Amigdalitis?

Por que será que cuando uno se siente mal se pone mas sensible?
La verdad es que no tengo respuesta para eso pero hoy es un día de amígdalas inflamadas y se convirtió en una noche con dolor de amígdalas, de cabeza, de huesos (cuando digo a huesos es por que son muchos para especificarlos y la verdad es que siento que me duelen todos incluida la parte de atrás de las rodillas las muñecas los pies, las partes mas insólitas por lo menos en mi) con frió.
Mantengo una posición encorvada que no se si me proteja del frió o haga que mis huesos duelan menos, incluso creo que es todo lo contrario pero no puedo enderezarme. solo se que en esa posición mas liquido cae de mi nariz que mas me cuesta respirar y que la cabeza el cuello y la espalda se convierten en uno, bueno espalda cola rodillas . La verdad es que no logro dimensionar que parte me duele mas aparte de las amígdalas que pareciera que no me dejan tragar.
Justo ahora es cuando mas quiero estar con alguien que me apapache que me mantenga abrazada para que mi frió cese y mis huesos se relajen un poco. Es normal que pase eso? Yo creo que si, es como innato no? Así como cuando las guaguas lloran o es muy distinto?
Sea como sea creo que lo que estoy sintiendo ahora seria lo único (eso es lo que creo en este momento) que no me gustaría al vivir sola, no se por que me puse a pensar eso, o bueno, si se, es que ahora estoy de la misma forma que si viviera sola, solo que con un par de retos mas y una atmósfera que no me apaña en lo absoluto, ni siquiera al bicho que al parecer hay en mi.

Miedo, terror, angustia. No se que será lo que me provoca. Hablo de la muerte.
De lo poco que la comprendo, de lo tortuoso que se me hace pensar en ella, de lo poco preparada que estoy para enfrentarla en cualquier situación.
Es un pensamiento constante, es una incomprensión absoluta, así como lo sería “la vida eterna”.
Yo creo que es el pensamiento que mas angustia provoca en mi, es lo único que me ha generado un llanto desesperado, muchas noches de insomnio, ahogos, crisis de pánico, me asfixia, me sofoca. Las noches son malas para enfrentar tales pensamientos, no se como sacarlo de mi, esta siempre. Ya no da tan fuerte como antes pero me sigue dando.
Le tengo pavor. No saber que pasa después de ella.
si fuera creyente quizá se me haría mas fácil.
no quiero llegar en un momento a dormir para siempre, no darme ni cuenta que ya no estoy en este mundo, incluso yo prefiero darme cuenta cuando muera, no quiero irme en el sueño, eso quieren casi todos, yo no, me aterra mucho mas no saber que me fui a dar mi ultimo suspiro y partir, tampoco quiero quedarme dando vueltas en un universo paralelo y menos quiero reencarnarme y no recordar nada de mi vida pasada, chao, ya lo viviste se fue, no valió de nada, y cuantas veces se llega a repetir eso y después de eso?.
La verdad es que no se que creer.
Me angustia pensar que la persona que mas amo anda rondando por ahí sin rumbo y me angustia pensar que ya se olvido de mi que en realidad no me ve de ningún lado que simplemente se fue a la nada y ahora es nada.
No quiero eso para el, no quiero eso para nadie, no quiero eso para mi.
No puedo enfrentarme a mi descenso tampoco puedo enfrentarme al de los demás, menos al de la gente que amo o que quiero.
Sí debo reconocer que si la persona que mas he amado en la vida viniera por mi todo seria mas fácil, que desde entonces al pensar en la muerte y en mi trayecto con el a mi lado seria plenamente aceptable, que me sentiría tan en calma solo volviéndolo a sentir, pero aun así me aterra y creo que este miedo es imposible de superar. No lo quiero.

Tantas veces he llorado contigo a mi lado y ni siquiera lo haz notado.
Ya se, es culpa mía, yo soy así, no me gusta que me veas, no me gusta que lo veas pero de vez en cuando si m gustaría que lo notaras.
Que lograras sentir mi angustia, que captaras lo mal que estoy. Si supieras que casi todas las noches lloro, que el clima en el que estoy metida es tan podrido y lo hago ver tan sutil por que no queda otra.
Que quiero salir corriendo y no saber de nadie en un buen tiempo, que he enfrentado esta vida y no quiero seguir luchando contra ella, que quiero crear la mía con todo lo que siempre he querido realizar.
Que mis 20 años han sido temblorosos e inestables por enfrentar todo lo que soy con todo lo que no quiero ser.

New look

Mis ataques de locura o mas bien de cambio me vienen siempre, o mejor dicho seguidos, pero siempre los logro controlar comprándome ropa, accesorios, o haciéndome nuevos peinados, a veces m controlo tanto q no hago nada manteniendo mi cabeza en otro lado. Ahora no pude controlarme, me corte el pelo, me lo corte corto…ahora entiendo por que nunca me gusto, ahora vivo mi mayor ataque de locura donde aun me recuerdo con el pelo largo y donde aun me gusta mi pelo.