Siento que si no m hubiesen cuartado tantas cosas cuando chica, si me hubiesen apoyado en alguna de las tantas cosas que quise y que siempre he querido hacer quizás desahogaría todas mis emociones de la manera correcta, de la forma que mejor la se expresar. No escribiendo que es lo peor que se hacer. No tratando de expresar en palabras que no encuentro cada arrebato que me sale desde el fondo que no se como interpretar mas que en una pintura mal hecha, en una melodía distorsionada o en unos dibujos al aire.

El escribir no me alivia lo suficiente.

El caminar me deja con la misma sensación de seguir haciendo.

El aire solo controla un poco mis pensamiento y de ves en cuando los pone en orden.

El baile me despeja completamente pero es algo que deje de practicar al igual que el deporte.

Y el meditar ya no se logra con tantas cosas en la cabeza.

Necesito alimentar mi arte, desarrollarlo, pero aquí, en este momento y así como estamos me es imposible.

evaporar sus penas

Tengo una pena que no quiero que rebalse por que ni se de que es.

Quiero contener por que si hay algo que aprendí de chica es que me carga llorar.

Aunque hay que reconocer que cuando dejas caer mas de un par de lagrimas, cuando entras en el llanto mismo, cuando es incontenible aquel liquido de extrañas sensaciones el sueño el pecho y la respiración se hacen mas livianas aunque no me guste quizás en algunas ocasiones es bueno evaporar sus penas.

De cursilerías y sentimientos.

Cuando uno esta metido en una relación surgen tantas cosas palabras, preguntas que nunca pensaste decir, que nunca esperaste tener que responder, hay típicas preguntas, preguntas frecuentes y sensaciones que mientras uno mas las trata de explicar peor se escuchan.

Quien alguna vez no se ha visto sometido a la típica pregunta del: me amas? Cuanto me amas? Me amas cada día mas? Y quien alguna vez no ha sometido a alguien a tal ridículo pero a veces (no se por que) necesario cuestionario.

A mí como a muchos también me ha pasado, me ha pasado de ambas formas.

Debo decir que muchas veces por no decir la mayoría, he callado, a veces (como esto se ha convertido casi en un deber ser) he asentido sin mayor importancia.

Pasa que hay una pregunta que siempre me ha quedado dando vueltas en la cabeza y que nunca la he logrado entender por que nunca me ha sucedido.

Me amas cada día mas?

Que es eso, no es que no entienda la pregunta, es que no entiendo el sentimiento, quizá todos tenemos distintas formas de sentir o nadie se preocupa de interpretar bien lo que siente de verdad.

Hace poco me volvieron hacer esa pregunta, hace poco volví a callar y a pensar en si eso puede ser posible.

Llegue a una conclusión.

Conclusión que me pareció mas cursi que cualquier “si mi amor te amo cada día mas” casi mas cursi que un “no puedo vivir sin ti”.

Acabo (según yo) de inventar otra cursilería para la colección “cada día me enamoro de ti”. O sea si aquella persona vuelve a preguntarme tu me amas cada día mas? Yo le respondería “cada día me enamoro de ti”.

En realidad lo dudo, a penas lo escribo, seria para la risa decir algo así,(tendrá que conformarse con esto)es que me cargan esas palabras como hechas, lo peor de todo es que así lo siento, creo que es un peligro el enamorarse cada día de una persona.

Creo que si va en aumento algún día llega a su punto y termina, pero lo mío? Cual es la solución?.

Cuando esto termine quizá sea el termino de una relación mas, algo a lo que me adapto rápidamente pero cuando vuelva a verte?, que sucedería el día que vuelvas a aparecer, el día que volvamos a juntarnos, el día que decidamos recordar viejos tiempos?.

Ojala mi hombre me pudiera amar como lo amo pero supongo que todos tienen su forma, si esto acaba supongo y espero que lo mio muera en ese mismo instante.

Si esto continúa espero y quiero enamorarme cada mañana de ti.

Hubo un tiempo en que a todos les dio por remarcarme lo típicamente normal que era, q soy.

Aun no se bien que fue, no se si era para tratar de dejármelo en claro a mi o por que ellos mismos trataban de convencerse.

No creo que me haya molestado.

Siempre digo que soy rara (es por decirlo así), siempre me dicen que soy rara pero claramente también soy típicamente normal, quizá con alguna distinción como todos diría yo. Lo que me molestó esa vez fue que seguramente esas personas lo hicieron con una doble intención, mala no creo, no hay nada malo que sacar de eso, buena tampoco, en realidad no es nada pero por algo lo dijeron sin que nadie se los preguntara.

Ellos mismos me dicen lo rara, lo difícil que soy y ahora extraño que me digan lo normal que soy, incluso a veces me gustaría ser mas normal de lo que soy, mas deducible, quizá mas honesta, honesta conmigo misma, honesta con los demás, así creo pues que mis sentimientos fluirían de una forma mas lógica, de vez en cuando viviría un luto, de vez en cuando ganaría un amigo de vez en cuando quizá no estaría tan condicionada a mi misma.

pequeñas plagas.

Que pasa este año que hay plagas de bebes??

Tengo muchas conocidas y una amiga q esta esperando un bebe muy feliz d la vida, feliz por ella! Pero que les dio??

Es q acaso esto se pega??

Que pasa que miras a un lado y aparecen 3 panzotas y tres recién nacidos al lado?, es cómico.

Esto ha hecho relucir una vez mas mi poco y nada desarrollado lado maternal.

Creo que no conozco a nadie que no le interesen las guaguas, que no se acerque a ellas, que no babee por ellas como yo.

Nunca me he sentido capaz de ser madre.

Me da un pánico terrible, soy incapaz con tal responsabilidad.

Apenas puedo conmigo y voy a poder con esas cosas enanas que dan tanto que hacer, que necesitan tanto cuidado y que cambian tus planes de por vida.

Soy tan irresponsable, olvidadiza y egoísta que es imposible sentirme preparada para ello (sin mencionar el agradable dolor físico, cambios hormonales, mentales, etc.).

Siempre he pensado que si llego a ser madre seria sin intención alguna o luego de una muy larga catarsis y auto evaluación.

Por que decidirme a serlo tener la fuerza y el convencimiento es una de las pocas valentías que no tengo.

13 de octubre

Unas palabras

Un escupo en la mano

Un apretón fuerte y medio resbaloso y

Una enjuagada lo mas rápido posible

Ahora solo falta cumplir…

Creo q estoy en crisis!

Todos los grupos que de verdad me gustan, que si tuviera la plata no dudaría nada en ir a verlos vienen justo cuando no la tengo, cuando justo viene otro y por que tienen esos precios maracos? que cuesta aun mas el hacer realidad el deseo d estar ahí con la adrenalina full! Disfrutando y gozando con ellos.

Tengo rabia!

Si tengo rabia por que a los red hot q en ese tiempo eran casi mi único grupo preferido no los pude ir a ver ninguna d las 2 veces q vinieron.

Por que hasta ahora no se si compre la entra para soda que aun quedan por que no tengo con quien ir y por que viene otra banda que me encanta.

Por que el festival fénix va estar otra wea!

Por que soy la única persona que conozco que le encanta travis, que los escucha del primer día que los escucho, que con suerte conozco a una persona que los cacha y no le gustan, que de killers la lleva y que la entra esta mas cara q la puta baña en oro.

Cancha 30 lukas 30!!!!!! O sea en verdad las pago y eso q es la q queda a la mierda por q la VIP claramente es mas cara, de hecho si tuviera las 47 lukas feliz las pago, me gustan, los gozaría y seria tan feliz!

Fucking fucking fucking dinero de mierda!!

Quiero ser millonaria!!!

Quiero ganarme el kino!!

El loto!!

Lo que sea…pero quiero ir a ver a uno de mis grupos favoritos.

Amigdalitis?

Por que será que cuando uno se siente mal se pone mas sensible?
La verdad es que no tengo respuesta para eso pero hoy es un día de amígdalas inflamadas y se convirtió en una noche con dolor de amígdalas, de cabeza, de huesos (cuando digo a huesos es por que son muchos para especificarlos y la verdad es que siento que me duelen todos incluida la parte de atrás de las rodillas las muñecas los pies, las partes mas insólitas por lo menos en mi) con frió.
Mantengo una posición encorvada que no se si me proteja del frió o haga que mis huesos duelan menos, incluso creo que es todo lo contrario pero no puedo enderezarme. solo se que en esa posición mas liquido cae de mi nariz que mas me cuesta respirar y que la cabeza el cuello y la espalda se convierten en uno, bueno espalda cola rodillas . La verdad es que no logro dimensionar que parte me duele mas aparte de las amígdalas que pareciera que no me dejan tragar.
Justo ahora es cuando mas quiero estar con alguien que me apapache que me mantenga abrazada para que mi frió cese y mis huesos se relajen un poco. Es normal que pase eso? Yo creo que si, es como innato no? Así como cuando las guaguas lloran o es muy distinto?
Sea como sea creo que lo que estoy sintiendo ahora seria lo único (eso es lo que creo en este momento) que no me gustaría al vivir sola, no se por que me puse a pensar eso, o bueno, si se, es que ahora estoy de la misma forma que si viviera sola, solo que con un par de retos mas y una atmósfera que no me apaña en lo absoluto, ni siquiera al bicho que al parecer hay en mi.

Miedo, terror, angustia. No se que será lo que me provoca. Hablo de la muerte.
De lo poco que la comprendo, de lo tortuoso que se me hace pensar en ella, de lo poco preparada que estoy para enfrentarla en cualquier situación.
Es un pensamiento constante, es una incomprensión absoluta, así como lo sería “la vida eterna”.
Yo creo que es el pensamiento que mas angustia provoca en mi, es lo único que me ha generado un llanto desesperado, muchas noches de insomnio, ahogos, crisis de pánico, me asfixia, me sofoca. Las noches son malas para enfrentar tales pensamientos, no se como sacarlo de mi, esta siempre. Ya no da tan fuerte como antes pero me sigue dando.
Le tengo pavor. No saber que pasa después de ella.
si fuera creyente quizá se me haría mas fácil.
no quiero llegar en un momento a dormir para siempre, no darme ni cuenta que ya no estoy en este mundo, incluso yo prefiero darme cuenta cuando muera, no quiero irme en el sueño, eso quieren casi todos, yo no, me aterra mucho mas no saber que me fui a dar mi ultimo suspiro y partir, tampoco quiero quedarme dando vueltas en un universo paralelo y menos quiero reencarnarme y no recordar nada de mi vida pasada, chao, ya lo viviste se fue, no valió de nada, y cuantas veces se llega a repetir eso y después de eso?.
La verdad es que no se que creer.
Me angustia pensar que la persona que mas amo anda rondando por ahí sin rumbo y me angustia pensar que ya se olvido de mi que en realidad no me ve de ningún lado que simplemente se fue a la nada y ahora es nada.
No quiero eso para el, no quiero eso para nadie, no quiero eso para mi.
No puedo enfrentarme a mi descenso tampoco puedo enfrentarme al de los demás, menos al de la gente que amo o que quiero.
Sí debo reconocer que si la persona que mas he amado en la vida viniera por mi todo seria mas fácil, que desde entonces al pensar en la muerte y en mi trayecto con el a mi lado seria plenamente aceptable, que me sentiría tan en calma solo volviéndolo a sentir, pero aun así me aterra y creo que este miedo es imposible de superar. No lo quiero.

Tantas veces he llorado contigo a mi lado y ni siquiera lo haz notado.
Ya se, es culpa mía, yo soy así, no me gusta que me veas, no me gusta que lo veas pero de vez en cuando si m gustaría que lo notaras.
Que lograras sentir mi angustia, que captaras lo mal que estoy. Si supieras que casi todas las noches lloro, que el clima en el que estoy metida es tan podrido y lo hago ver tan sutil por que no queda otra.
Que quiero salir corriendo y no saber de nadie en un buen tiempo, que he enfrentado esta vida y no quiero seguir luchando contra ella, que quiero crear la mía con todo lo que siempre he querido realizar.
Que mis 20 años han sido temblorosos e inestables por enfrentar todo lo que soy con todo lo que no quiero ser.

New look

Mis ataques de locura o mas bien de cambio me vienen siempre, o mejor dicho seguidos, pero siempre los logro controlar comprándome ropa, accesorios, o haciéndome nuevos peinados, a veces m controlo tanto q no hago nada manteniendo mi cabeza en otro lado. Ahora no pude controlarme, me corte el pelo, me lo corte corto…ahora entiendo por que nunca me gusto, ahora vivo mi mayor ataque de locura donde aun me recuerdo con el pelo largo y donde aun me gusta mi pelo.

Cosas de amistad.

A veces no tengo tiempo ni de llamarte, menos de verte, la verdad es que apenas tengo tiempo para poder considerarte, lo que no quiere decir que me olvide de ti o que dejes de ser parte importante en mi vida.
Ahora las cosas son distintas estamos distanciadas, ya no es como antes que todos los días compartíamos, que siempre que necesitábamos una mano una estaba para afirmar a la otra pero sigues estando, sigo necesitando esa mano en los momentos que caigo.
Ya se que en estos tiempos de distancia me haz necesitado tanto o mas de lo que yo he necesitado de ti, se que no he estado, se también que no haz estado, que mas de una vez alguna llamada no ha servido de nada, lo se, pues también a mi me ha pasado, no te culpo, no m culpo, es la vida, son los tiempos, son nuestros caminos, nuestros caminos por separados, nuestras vidas que siempre han sido completamente independientes pero que alguna vez fueron tan dependientes la una de la otra.
Es solo que a veces necesito eso, eso de antes, el ni siquiera entendernos o mas bien entendernos pero ni siquiera ayudarnos por que ayudarnos en concreto nunca lo hicimos pues nada podía hacer la una por la otra, pero ese tiempo, esa instancia, esa comprensión, esas palabras a veces es necesario escucharlas, a veces es necesario reafirmar lo que uno ya piensa, a veces es simplemente necesario compartir, pero compartir contigo.
Siento que tenemos tiempos tan diminutos en esta vida que uno nunca logra hacer por completo lo que quiere, que siempre encuentra un tope.
Quiero concentrarme en mi, pero no quiero dejar de concentrarme en ti, es difícil complemento pero lo quiero, y como lo quiero espero que pase.
Espero que esa leve incomodidad se marche, que el no saber que pasa ahora por tu cabeza e incluso por tu vida cambie, que no vuelva a guardar tanto en mi por el tiempo, por el estupido tiempo limitante.

Mi mente se enferma cada vez que llego aquí.
Simplemente saber que estará, verle la cara, escuchar su voz, sus palabras, que terrible! no quiero ni pensar, no quiero recordar, pero no puedo evitarlo.
Ahora grita, ahora intenta decir algo, es incoherente, es estupida y ridícula, pero si supieran el grosor de sus palabras, palabras sin sentido por supuesto, pero palabras al fin, palabras que calan cuando las escuchas años tras años, cuando cada vez aumentan su intensidad cuando por muy sordos que se hagan los oídos tu mente las sigue repitiendo.

Me envuelvo en mi misma y desaparezco del mundo.

Sentada aquí y allá. Llevo tanto tiempo en el mismo lugar que lo unico que quiero es escapar.

A mis manos unos cuantos días al mes les da por pensar por si solas. Ni siquiera se si m satisfacen, solo siento que me alivian. Me liberan de algo que ni yo sabia que guardaba.

De pronto cambió el paisaje de mi vida, de un momento a otro me quede sin fuerzas para enfrentar la vida
No entiendo aun si es algo conciente pues creo q no.
Hago esfuerzos o juro que hago esfuerzos.
De un tiempo a esta parte ya no tengo ni la voluntad de levantarme, me siento incapaz de hacerlo.
A veces me siento una débil mental pues no puede ser que mi cuerpo le gane a mi mente.
Tal vez sea mi mente la que ya no tiene ganas de trabajar como antes. Antes si que era poderosa.
Por las noches como ahora es cuando mas funciono.
Incluso ya no me dan ganas de salir a caminar y contemplar mi entorno, esperar encontrarme con algo o que algo suceda aunque si me dan ganas de correr y correr y en lo posible no cansarme, no pensar en el tiempo, no pensar en la hora dejar de lado el lugar y solo perderme y perderme pero como mucho he corrido en mi mente y solo me he perdido en ella
Encontrando palabras nuevas o expresiones nuevas que es probable nunca diga ni cuente que talvez mañana se me olviden. encontrando también pinturas, rayas, colores, ideas
Siento mi pecho a full pero mi cabeza en receso.

No quiero contestar el teléfono, se que eres tu y que me puedes dar vuelta con solo una palabra, por eso no quiero contestar, guías mis pensamientos a un nosotros, a un posible futuro, me guías a algo en lo que nunca he creído, a algo de lo que siempre he arrancado, me guías a un compromiso, yo, a un compromiso!! por que me elijes a mi, por que yo al parecer no me niego??.
No soy de compromisos, si de palabra. No soy capaz de cuartar a una persona, si de amarrarla. No soy capaz de entregarme a una persona si de enamorarme.
Soy capaz de enamorarte no así de responderte como tu esperas. Soy capaz de ser la persona que mas te conoce no así usarlo a tu favor.
Te puedo hacer el hombre mas seguro o puedo convertirte en el mas perdido de todos.

Adicción

Haciéndome adicta
a tus pies que acarician
A tus piernas que abrazan
A tus caderas que tientan
A tus manos que protegen
A tus brazos que aprietan
A tu boca que besa
A tu lengua que moja
A tu nariz regalona
A tus ojos que transmiten
Y a tu piel que siente…
Me hago adicta a ti y a cada parte de tu cuerpo.

Ingratitud

Trato de dar lo mejor de mi
Te he entregado lo mejor de mi
Pero haz sacado lo peor.

Respondes de una forma irresponsable a mis actos.

Incomprensible actitud

Irremediables pensamientos.

Egoísmo absoluto hay en ti.

Razocinio es lo que menos tienes

No eres capaz de remendar errores y cuando tratas de hacerlo caes en algo peor.
No se en que momento estoy, ya ni se si fue amor.
La idiotez segaba mis ojos
Tus palabras asfixiaban mi garganta
Y tu indiferencia explotaba en mi ser.
Perdida y alejada de mi, lo único que conseguiste pero, aun así
Logre mas que tu. Salí de esto, Salí de eso.
Reaccione mas lento de lo que suelo hacerlo pero mi decisión fue segura fue un paso firme.
Tu en cambio, el mas indiferente el mas resistente caíste, volviste a mi, quisiste volver a mi, mantuviste la esperanza después de tanto tiempo.
Intentaste que yo volviera a lo mismo, prometiendo, hablando, que es lo único que sabes hacer.
Pero yo no vuelvo, yo no necesito mas daño del que ya dejaste en mi alma.

Es difícil creer en un sueño cuando estas tan cerca de la realidad, cuando estas en tan desacuerdo con el mundo, cuando crees que la única vez que las personas se demuestran sinceras es cuando dicen las peores cosas, cuando sacan sus tremendas garras, cuando muestran su peor cara.
Soy una persona complicada, por ende, me cuesta mucho encontrar un amigo que respete mi intolerancia y mi cruda sinceridad. Tengo una manera de pensar sobre todo, en algunas un poco confusas y en otras demasiado claras, es talvez por eso que no me puedo relacionar con cualquiera, que una pareja es mas difícil de encontrar aun. No me refiero a un hombre, me refiero a una pareja, a un parner, alguien que yo consideraría en mi vida e intentaría que el me considerara en la de el, alguien que entienda mis pensamientos que este de mi lado y no contra mi (inconscientemente es la forma en la que se comportan conmigo y no entiendo muy bien porque).
Me cuesta tanto relacionarme con las personas, creo tan poco en ellas que mi mundo perfecto es inalcanzable, que constantemente la vida me va demostrando que tengo la razón, que es difícil encontrar alguien que te enfrente, te escuche y te respete que sea capaz de no confundir ira con amor, independencia con egoísmo, palabras con verdad, reencuentro con sentimientos y tantas cosas tal vez poco claras, quizá no se entiendan que para variar y muy probablemente no las se explicar.
Creo buscar cosas tan simples y me cuesta tanto encontrarlas, no se si solo para mi son simples pero de verdad creo no pedir mucho talvez solo a mi no me cuesta dar lo que yo pido, pero insisto son cosas que nos da la vida aunque nos las quite la humanidad.

Una piedra

Fría
Maltratada
Desgastada
Dispareja
Chutiada
Tirada
Pisada
Quebrada

Tristeza

Cuando lloraba antes pensaba en la gran tristeza que sentía
pero estaba equivocada
pues recién la vine a descubrir en tu partida.

Cuernos

Ayer todo el día con dolor de nuca.

Mientras a unos los iluminan a otros los cagan

De ti. de tu vida

Muchas veces me encantaría que me contaras todo
hasta los mas mínimos detalles
pero entiendo por completo que no lo hagas
hay cosas que uno prefiere no hablar por mas que se sienta explotar.

trato de ordenar pensamientos.

Ando en busca de algo que no se que es…
Hoy estuve pensando:

quizá tengo que encontrarme, si, hace años creí que me había encontrado, creí estar feliz conmigo pero hoy lo estuve meditando, pensé en todo lo que ha pasado estos últimos 2-3 años, caí en la misma conclusión que caigo siempre pues desde entonces cambie, desde entonces ya no soy la misma, desde entonces al parecer ya no se quien soy y esa es la única diferencia que encontré en mis pensamientos, hoy lo reconozco hoy no se quien soy, no se bien quien quiero ser solo se donde quiero llegar pero así no llego a ningún lado.

Me carga que nadie me entienda pero mas me carga q ni yo lo haga

Mahfud Massis

Más allá de mis besos terrestres, bajo el suceder perdido,
Te amo, como al collar de la diosa el pequeño salvaje,
Como el enano adora la risa negra de la mujer (…)

Si te miro a los ojos
Alguien que no soy yo, alguien atormentado de interrogaciones,
Embiste con su cabeza en mi corazón,
Y pregunta por el que devora el pasto de mi alma (…)

Que puedo hacer si ella te busca

Nada mas que esperar tu reacción
Esperar que pase
Quedarme distante de algo que no me pertenece
que nunca me pertenecerá
Quedarme al margen de algo que no me corresponde entrometerme
Con ganas de que todo resulte a mi favor
Y de que en verdad todos quedemos tranquilos
Con ganas de que todo se transparente
Y pare de hacerse por debajo que así todo parece con dobles y malas intenciones
Dejar que pase todo lo que tenga que pasar
Que todo siga su curso
Y yo
A un lado pero ahí siempre ahí
Sin chistar sin decir ni pío
Por que se que todo lo que hagas será tu decisión
y la respetare como siempre he creído hacerlo.

Mensajes sueltos

Ya no quiero creer en nada ni nadie.

Creo que de poco voy cayendo en lo mismo.

Cuando me atemorizo corro.

No puedo no contestarte.

Me carga que tu inspires lo que escribo.

Temo caer en lo de siempre
Temo que esto termine
Temo no dejar de sentir
Temo seguir sintiendo
Temo sentir
Temo no hacer nada para recuperarlo
Temo dejar pasar como siempre las cosas
Temo no demostrar
Temo demostrar
Temo que se mal interpreten las cosas
Temo a mi egoísmo
Temo a mi entrega
Temo no tener límites
Temo ponerme muchos límites
Temo soñar de sobra
Temo enfriarme por miedo
Temo alejarme por miedo…



Alejarme por miedo
Siempre lo hago
Aparto el amor de mi vida para sentirme segura y protectora de mi…

Hago y deshago a mi manera

Así es mi vida y al parecer el amor no puede entrar en ella

es un desequilibrio permanente.

escritos de tiempos pasados

incapacitada

Perdón por no responder como debería
Perdón por no poder entregarte lo que te mereces,
Es que me siento de brazos atados y de sentimientos inmune, acorazados.
Te mereces a alguien que se entregue con esa grandeza que tu lo haces.
Creo no merecerte, en este momento no.
Hoy quizá no estoy capacitada para tanto amor, para tanta incondicionalidad.
Por q no lo piensas mejor y meditas??
Se q lo que quieres esta conmigo, a mi me encantaría poder tener todo contigo pero hay muchas cosas que flaquean.
Ya sabes nunca he sido buena para entregar pero nunca me había sentido incapacitada para amar.
Algo pasa conmigo, con esta cabeza llena de ideas propias y egoístas,
Algo paso con esa personita que soñaba con el amor,
Hoy soy otra con una estabilidad inestable y tratando de ser lo mas honesta posible.
No te quiero hacer daño,
Sueño un futuro contigo pero a veces creo que eso no es posible,
A veces siento que te amo, otras no.
Siempre haz sido como el hombre que soñé,
Pero algo fallo en mi sueño,
Tal vez fue el momento, el tiempo en el que estoy o la etapa de mi vida.



Encuentros

Hace un tiempo ya q mis encuentros no han ocurrido, de igual forma los espero, los recuerdo y los imagino, hablo de esos encuentros que te dejan la piel de gallina, hablo de aquellos que solo pasan con algunas personas, hablo de esos encuentros que hacen que tu piel se erice que el tacto con esa persona sea tal que solo tu piel sea protagonista
Porque la mente no es participe d esas sensaciones.


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cada vez trato de que me importes menos,
Será por que cada vez me importas mas??
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nadie mas ocupa mi mente y eso m perturba

Han pasado muchos por aquí
A la mayoría los recuerdo
Pocos son los q dejan marcas.

Recomendadísimos

Dale hace bien conocer

Night of the brain
www.myspace.com/nightofthebrain
www.last.fm/music/Night+of+the+Brain
http://www.super45.cl/2007/04/09/night-of-the-brain/

funcionarios publicos
http://www.myspace.com/funcionarios
www.elkaleidoscopio.cl

espero les gusten

El llanto subió hasta mis ojos y no me dio tiempo ni para darme cuenta

Físico mental

Mente calla q no quiero oírte mas
Mente déjame en calma y tranquilidad
Te siento oscura y destructiva, ya no t quiero mas

Por favor no dejes esos pensamientos inquietos revolviendo en mi cabeza o déjame hueca q lo prefiero antes d esto..

El dolor se impregna en mi sien ya no quiero mas…dolor infernal…cabeza infernal…

Desaparezcan!!!

Frente apretada
Ojos apretados
Dientes apretados
Cabeza apretada
Cuello tieso
Uñas enterradas
Cuerpo frío
Boca d hielo...

Solo un día mas.

Mental físico. Nada mas
q suerte!.

Tu espacio

Me angustia mirar tu silla y no haberte visto ahí durante tanto tiempo.
Me entristece pensar como y cuando fue la ultima vez que realmente dedique parte de mi en ti.

El vacío es tan grande cuando intento ocupar tu espacio.

Sin tu imagen veo la tristeza del cuadro que siempre estuvo tras de ti

Recuerdo Cando me refugiaba bajo la mesa pensando que lo hacia en ti, ahora no lo hago por que tu llegada es tan imposible que solo me queda tragar mas amargura.

El llanto me inunda ser amado y la falta que me hace un abrazo tuyo, un reto, un consejo, un juego de manos, un beso en la frente…
Un beso en la frente.

Un beso en la boca, luego en la frente.

Como olvidar.
Como olvidar tus detalles.
Como olvidar que haz sido el único al cual le ha pertenecido solo a el una parte de mi cuerpo, que siempre fue para el, que siempre pertenecerá a el.
La frente
Que poca importancia puede tener para algunas personas, que gran significado tiene para mí.
Recuerdo que por lo menos un año no deje que nadie siquiera pensara en acercarse a ella.

Después de tu partida todo fue más difícil de aceptar,
Los besos las caricias. La vida entera ha cambiado y ya no tengo mi gran entusiasmo en ella

5 de abril

Hoy me maquillare como pocas veces lo hago.
Hoy me vestiré bella...

Hoy me veré bien por fuera para tapar todo lo mal que m siento por dentro.

Dándome un tiempo para mí.

Han vuelto las noches en vela, lo que me agrada.
No se por que disfruto tanto las noches, aunque muchas veces mi cabeza no me deja tranquila la noche la disfruto, el techo de mi pieza se vuelve pensamientos, la luz algo borroso, no c solo disfruto, disfruto esa soledad, ese silencio o ese ruido q es el único q quiero escuchar, cada pensamiento que impregna mi mente, cada pensamiento q logro arrancar, algo en mi florece en las madrugadas…

Las noches en que mi mente la logro organizar, las noches en que logro no pensar, mas bien no tomar en cuenta ciertas cosas, amo dedicarme un tiempo, es mi tiempo, mi espacio, mi calma.

Los Tetas cha cha cha

pa un pelacable q se la sabe d memoria y ahora m acuerdo de el ...

Son las dos de la mañana y fiesta sigue

veo q mi gente bailando

y con las manos en alto y dice

FUNK, FUNk quiero bailar

quiero escuchar a los dioses del funky tocar

Me refiero a Parliamenta

George Clinton ellos son los dioses del olimpo

tengo clase y tengo estilo

yo soi verdadero en lo q hago y lo q digo

tengo tengo tengo tu no tienes nada!!

tengo tres funkytos en una cabaña

Yo soy el funkymero del lugar

y a todos los funkeros voy a hacer bailar

Una nacion bajo el ritmo del funk,funk;

no es lo mismo que tu hevy metal,

porque vienes a mi fiesta,

no bailas te besas, apestas.

Estoi en la casa con un buen hombre

Juan Sativo es su nombre

"Superteta la meta de oro sonoro,

cortando cabezas, tirandolas al inodoro,

un fono de ideas lokas

pocas cosas por decir

aun nos queda por vivir,

aqui juan sativo, latino, del lingo la bota,

el rito del mendigo,

donde la vida calida esta llena de verdad.

Mira en esta fiesta fiesta esta

Cha cha cha cha Funky muchacha,

el Boogie Men, el Groovy sex a tu lado,

tirando el dado,

prendiendo el verde habano y sano,

bato creyendo que mato,

date, mio de nombre Juan Sativo,

servatanas, santiaguinas,

representando mi ritmo,

el rote de mis palabras,

la magia de mis manos

esta ya de la noche a la mañana,

sin venganza-a-a-a-aaaa

Impacto en el acto,

yo no me retracto,

hablo retratos de todo lo q trato,

exacto, este es mi pacto

años de vivir y lo mantengo intacto,

corre, abre tu oido y oyeeeee

las palabras del mago, abracadabra te hago

sin venganza, arranca, mientras esto avanza

velocidad treinta y tres

cuando me ves encima de mis dos tocadiscos

yo soi el dios, elementos , invento

Funk !

Cha cha cha cha Funky muchacha

Uno nueve nueve siete!!!!Los tetas!!!!

OHhhhhhhhhhhhhhhhh !!!

Tu. Ser de ojos profundos, iluminados. Ojos mas bellos no he visto, mas tiernos y expresivos.
Ojos negros con bordes azules.
Tu. Ser de presencia intachable,
Ser que deja rastro.
Tu. Ser chistoso y apenado,
Ser amado y odiado.
Tu! Ser culto y explosivo,
Ser apasionado e intrigoso.
Tu! Ser que me deja en agonía cada vez que te pienso…
Donde estas cuando te quiero abrazar si aun veo tu silueta y no la puedo alcanzar?

+ Allá

Fue mas mas allá de lo que yo pudiera decir.
Mi dolor no lo puedo describir.

Sola.
Como siempre he estado,
Como siempre he querido estar.

Mente en blanco.
Alma llena de cosas.

Pies cortos,
Pies largos da =
Al final son pies.

+ q tragos

Un poco de cerveza
Un poco de ron
Un poco de pisco
Un cuanto de otras cosas que quien sabe que son.

Mi cabeza da vueltas.
Yo, sonrío
Yo, lloro
Yo, siento…
Yo ya no siento,
No siento nada,
No siento casi nada…
Te siento a ti,
Te sigo sintiendo a ti.

He conseguido lo que he buscado
He reído mas de lo que mi cuota de humor da
He tapado todo mal que siento
Pero en el fondo, muy en el fondo
Me hago trizas.

Cada trago casi a la fuerza.
No soy capaz de alivianar mi mente d ti
No soy capaz de despejarme
No soy capaz de dejar de pensar en ti.

Unos cuantos tragos mas y termino bailando…

Mi mente baila
Pero baila con tu recuerdo.

Te amo

Esa palabra antes que todo debes aprender a sentirla!!

Angustia

En la cabeza

En el estomago

En todo el cuerpo…

Pablo De Rokha

“Tardíamente, ya hombre maduro, vendría a comprender yo mismo frente a mi mismo, que el tímido de la adolescencia representaba en mi la ferocidad sanguinaria de un ególatra practico, representaba la venganza del que pretende mandar y las cosas humanas no le obedecen.”

Confesión

Estoy sintiendo
Hace mucho que no sentía así, solo espero que sea algo bueno, que no haga daño como comúnmente ocurre.
No me gusta sentirme indefensa frente a algo o alguien
No m agrada sentirme en los brazos de alguien.
Es casi una entrega que no pude ni puedo evitar y una desconfianza que no puedo dejar de sentir.
Mas que desconfianza un temor, un temor de aquellos que pocas veces se siente o en mi caso pocas veces lo he sentido.
Me gusta protegerme a mi misma no que otros lo hagan (aunque mienta al decirlo).
Es triste pensar que la entrega termina, que el que tu entregues no quiere decir que te respondan de igual manera, que el que entregues no quiere decir que alguien lo note, que al final no sacamos nada con creer en algo que sabemos un día terminara, refugiarse en algo que algún día nos hará sufrir.
Nuestro futuro como en todo quizás sea el fin pero este momento no lo dejare pasar asi nada mas, este momento repercute en mi y mientras continue así esto seguirá vivo, pues cuando muera me preocupare de hacerlo morir.

Si fuera un dibujo

Me borraría los ojos
El llanto ya los ha cansado, la realidad tambian
El sol ya no los ilumina y a veces es mejor no ver.
Sacaría mi boca
Mi boca que tantos gustos se ha dado que de tantos placeres ha gozado
Pero que ya se canso de forzar la garganta para hacerla gritar, que ya cerrada de nada sirve y que tanto le cuesta callar.
Mis oídos ni siquiera los hubiese dibujado pues ellos hace mucho que se hacen los sordos pero por mas que lo intenten ya están heridos de tantas palabras, ya estan envenenados de tantas frases, ya están infectados de desamor.
Aun no sabría que hacer con mi nariz
También me ha regalado placeres pero quizá sea tiempo de eliminarla pues hay días en que cansada esta de respirar.

pensamientos vagos

No se como en algún momento intentaste volver conmigo, no lo entiendo. Las cosas se hacen en su momento.

Suelo cerrar los capítulos de mi vida para siempre.
Tú ya eres pasado.

Aunque algunas veces trates de volver a mí e incluso pueda sentir algo nunca serias nada más que el reencuentro con mi pasado y definitivamente no serias plan en mi futuro.

Si hubieras aparecido a mis 30 quizás hubieses sido la pareja perfecta.

Porque siempre tuviste la esperanza e incluso la certeza errada de volver conmigo? Porque luego dices que nunca me amaste?

Quiero facilitar mi vida.
No pienses mas en mi.

Siempre trate de ponerte atajo pero tu amor pudo mas … puta que me siento mal!

Donde dolió mas
En el orgullo o en el pecho??

Tu cabeza hoy te deja tranquilo?
Entonces eres un pobre saco de bolas demente, malvado y muy mal aprendiz.

Eres de los típicos que tropieza incluso mas de dos veces con la misma piedra.

Te siento un buen amor.

De todos me desligo Gracias a mis pocos dones después de un tiempo de olvido
Pero contigo me pasa algo extraño, siempre me siento ligada a ti, creo que podría estar siempre ligada a ti, puede ser donde aun no tenemos una relación normalmente estable y donde aun no nos asqueamos de nosotros.

Calculadora, fría.
Yo diría: pensadora y atinada.

Los sentimientos miles de veces son los que te hacen ser mas fria, cruda y mentirosa (al decirlos, expresarlos)

A lo pasado pisado y bien usado.

Es mejor no sentir
O no en grandes cantidades.

trofeo

Piensas en los lindos momentos q tuvimos??
La verdad yo hace mucho que no lo hacia
Incluso no los recordaba con sentimientos pero una hoja de papel escrita hizo que mi corazón se apretara y que mi mente trabajara el doble para que dejara de hacerlo.
No recordaba el como caí en tus redes y ahora lo entendí, casi volví a sentir ese momento.
Estabas tan dispuesto a todo,
Me hacías entregarme tanto a ti.
Me convenciste de dejar de protegerme para tu poder hacerlo,
Bueno, el final es obvio,
Nunca me cuidaste al contrario me botaste, todo lo que di fue en mi contra solo sirvió para saber como derribarme, como ganar en cada pelea, como echarme la culpa de todo.
Tu amor en un principio lo sentí inmenso, por suerte ( en este caso) las desilusiones me hacen dejar de amar por muy pequeñas que sean, que mala suerte y poca astucia tuve contigo que todas fueron gigantes y aunque mi amor por ti iba acabando, el sufrimiento se alargo, la rabia creció y al final para mi no fuiste mas que una meta, un estupido trofeo.

algo facil/dificil de hacer

Me carga cuando comienzo a sentir cosas por alguien.
Empieza mi trabajo mental de desilusión y afortunadamente (desgraciadamente) no me cuesta mucho, es tan simple leer o agarrarse de cosas tan pequeñas para pasarse rollos.

Hola.
Llegó tu desilusión

creer, caer.

Me da tanta rabia creerte!!
Por ultimo cambia las palabras!
Las tres somos un sueño??
fuimos un sueño??
Hecho realidad, o sea eso m consta
Estas contento ahora??
Ya lo lograste,
Q mas quieres?
Déjame tranquila!!
Ya no quiero mas contigo.
Si te tuviera en este momento en frente no dudaría en mandarte a la misma mierda y tendría que respirar mil veces si m aguantara las ganas de q mi pie golpeara tu canilla, de q mi puño golpeara tu cara, de q mis manos tiraran tu pelo y q casi al mismo tiempo mis labios tocaran los tuyos para volver a caer en lo mismo.

Aunque no lo crean a veces peco de ingenua

E incluso de weona.

Cuéntame,
Me vienes a visitar de vez en cuando o es que solo yo lo sueño?
Dime,
Me ves desde donde tu estas o es que solo yo lo creo?
Responde,
Tu m cuidas desde aquel lugar o es que solo yo lo siento…

Sabes si te fuiste de mi lado o si continuas en el?
Sabes si es que hoy puedo hablar de ti sin que me ahogue en lagrimas?
Sientes que te siento?
Te enteras de todo lo que pienso en ti?

Y cuando sufro y pienso en ti
Donde estas!!!!

Y cuando me hago mil preguntas, donde estas??

Y si sigo pensando en ti…

Donde te encuentro?...

Tus manos

Me encantan tus manos grandes

Hacen que sienta cada parte de mi cuerpo aun mas pequeñas.

Una historia de vida.

Ella creció en mentiras y la verdad es q prefería vivir en ellas antes de saber tantas verdades de su entorno.
Siempre soñó con la familia perfecta q muy lejos estaba de la de ella.
Su familia es bien especial, siempre lo ha sido, se rodea de personas amargadas, de gente sufrida, de personas q no son capaces de ponerse en el lugar de otro, que quizás alguno a tratado de dar mucho, pero están tan equivocados en su pensar, en su actuar. Así con ella no consiguen nada, solo pleitos, incomprensiones, infelicidad..
No la dejaron vivir,
hoy es distinto.
Hoy es ella mas que nadie, hoy no deja q la pasen a llevar, hoy es mas fuerte q nunca, pero nadie olvida como se hace fuerte y por supuesto ella tampoco.
A tratado de mantener limpio su espíritu, su alma, en realidad ha vuelto a limpiarla, ha tratado de volver a la inocencia perdida, le costo volver a sentir, pero comprendió que tenia q hacerlo, que ya no era necesario enterrarse algo para sentirse viva, q el tener sangre en las venas no significa vivir, que el respirar por inercia no te entrega un aire.
Padres separados, cada uno con miles de historias, cada uno con distintas preocupaciones.
2 abuelas bien especiales.
Ambas machistas incomprensibles.
Cada cual a su manera lógico, los escenarios son distintos.
Una q transformo a sus hijos dependientes d ella, q por lo menos a uno no lo dejo desarrollarse en lo que le gustaba por q era de maricas, que no lo dejo hacerse cargo d su vida, que incluso le quito una hija para hacerla pasar por hermana, que incluso m atrevería a decir influencio en sus pocas ganas de ver a sus otras hijas (estas ya reconocidas).
Por otro lado, la otra abuela machista tuvo hijas, su machismo era con ellas.
Todas las mujeres en el fondo para ellas son unas perras, rameras, mugrientas, siendo q mas valores no podían tener aunque claro los traumas en su momento seguramente fueron mas.
Una abuela que manejaba todo pero que de seguro se entrego a su marido.
Otra abuela termino por no manejar nada y q no se entrego jamás a los brazos de su amado, que se sentía tan pecadora con cada rose d labios, q nunca supo utilizar la lengua mas que para hablar y para que decir sus caderas.
Un casamiento joven dio fruto a dos hijas.
Al parecer su destino no podía ser otro mas q su fracaso.
El un poco desquiciado y ella con sus traumas no fueron capaces de poder superar juntos tantas cosas.
El viviendo quien sabe como, con el peso de la muerte de su hermano en sus hombros, con el de su hija/hermana quien sabe donde y con esa ira q mas d una vez expreso en golpes.
Ella tratando de creer en algo, con sus traumas de por medio, teniendo una ilucion que solo le genero mas dolor y daños.
La niña creció en mentiras.
Pero cuando comenzó a descubrir las verdades de su familia cada vez trato de hacerse mas la sorda, la ciega, no estaba dispuesta a saber.
A ella le gustaba pensar, imaginar, soñar y creer en la familia que siempre se imagino cuando era pequeña, que a pesar de que su padre haya tenido problemas con su madre y que ni lo veía siempre tenia buenos pensamientos y sentimientos hacia el, a pesar de las pocas veces que intento volver y q ella lo recibía con los brazos abiertos, de las miles de veces q partió, que se esfumo d sus vidas sin siquiera dejar rastro.
A pesar de todo ella creía en el, pero los ojos se le fueron abriendo, se le fueron agrandando, aun así ella tenia esperanza.
Un día llegó su desilusión total.
Una de esas llamadas borracho y quien sabe q otras cosas.
Una de esas llamadas fatales.
Inventando incluso la muerte por arrepentimiento.
Creando enfermedad para tratar de curar su daño.
Pues solo dañó mas.
Y daño mas aun el saber que todo era mentira.
Un capricho mas?
Que hay en la cabeza de esas personas se pregunto ella al enterarse después d un tiempo que todo era mentira.
Las veces q lo recuerda le daña.
Pero ahora tbn trata de mirar con ilusión el futuro.
Su madre ha estado toda su vida con ella.
Pero por desgracias de ella (su madre) desde como los 11 que quiere alejarse, que ha soñado con vivir lejos, quizás no tanto de ella si no de su entorno fatal, q a todos los lleva a la amargura, que alguna vez a ella, la niña la hizo pensar en la muerte, si, a muy temprana edad, es verdad ella ahora esta renovada, sus pensamientos han cambiado, su forma de actuar y enfrentarse a las cosas también, pero el dolor de crecer, de tener que vivir mas ahora que antes una niñez le duele, el haberse saltado etapas que incluso hoy vive mejor que antes, o mejor dicho, hoy vive algunas, antes no lo hizo.
Hoy la niña tiene fuerza, mucha fuerza, pero algunos días se debilita, la verdad es súper fácil debilitarla, pero cada vez se demuestra todo lo que puede dar incluso sin dejar de sentir, es algo complicado, pero es así.
Hay cada historias en todas esas vidas, no solo las que yo conté ni de las personas que yo conté, hay tanto de esa familia que se podrían hacer tomos de libros inmensos.
A pesar de todo hay historias hermosas en la familia de ella, en las distintas familias que la formaron, también hay muchas mas algo traumáticas e incomprendidas por lo menos para esta generaron.
La hermana de la niña vivio cosas que ella no.
Siempre fue mas intrusa y preguntona, no c si se lo agradece.
Tampoco sabe si a ella le hizo mal.
La verdad es que la niña se niega a hablar del tema con quien sea, pues algun trauma habrá por ahí..
Talvez otro dia les cuente mas sobre la normal vida de esta niña y lo anormal de sus familiares.…

simplemente no te puedes ir de mi

No es por ser reiterativa
Pero de verdad mi vida cambio tanto desde que partiste,
Empezando
por la angustia permanente de querer abrazarte
Terminando
por cada uno de los problemas que han surgido.
Mientras mas cosas buenas necesito
Mas cosas malas suceden.
No sabes cuanto me gustaría desaparecer
Como mas de una persona me lo ha pedido.
Poder haber desaparecido contigo seria lo ideal
No estaria en la penumbra
Al aire en la nada
Si tú estuvieras tendría por ultimo un escalón firme donde pisar
Hoy dudo
Hoy no se donde estoy
Ni siquiera se si estoy
Yo creo que para tantos he desaparecido.
Quiero dejarte tranquilo
No puedo
Te necesito tanto conmigo.
Con todo el miedo que le tengo a la muerte si tu vinieras por mi seria mi mayor felicidad.

tratando de estra en calma

Desaparecer es lo que me pides
Desaparecer es lo que yo en algún momento Tb. te pedí
Tú no lo respetaste
Yo intentare hacerlo
No es fácil,
De verdad no tiene nada de fácil
Pero continuar con lo mismo tampoco lo era.
Tú crees que las cosas fueron de una forma
Yo se como fueron por mi parte.
A veces creo que es mejor dejarte en tu opinión
Y no hacer nada para revertirlo
Lo discutiría
Pero en este momento
Aunque me cueste, prefiero callar.
Si es necesario dejarte en paz,
Tragarme palabras
Aguantar situaciones
Pues lo haré.
Tratare de que salgas bien de esto
Pero me duele.
Lo que también creo que puede estar bien,
Me hago mas fuerte
Y siempre he resistido
Y espero como siempre salir bien de todo.
En serio espero que todo te sirva
Que aunque en un principio el rencor puede ser mejor para poder olvidar mas rápido termine y podamos un día volver a mirarnos a los ojos tranquilos, con buenos deseos e intenciones como algún día lo fue.

un dia contigo

Fue lindo compartir
En serio,
Fue lindo estar contigo
No hicimos mucho
Y la verdad es que los momentos en mi, últimamente, no son los mas adecuados
Pero me gusto,
Me sentí bien.
Gracias por estar conmigo
Sin contar lo complicada que soy y que estoy.
Puede que un día ya no estés mas
Pero siempre yo tendré los mejores recuerdos d ti.