Creo que uno siempre escribe según su estado de animo,
Según como se este tomando la vida.
Uno escribe según como la vida se este comportando con uno o
Según como uno se este comportando con ella.
Creo que uno deja de escribir de las cosas cuando ya no le llaman la atención
Cuando perdieron las ganas
Cuando eso deja de ser relevante
O
Simplemente
El interés queda nulo.
Es tan sencillo ser feliz
Es tan poco los que uno necesita
La simpleza es característico de la felicidad
Y sin embargo cuesta tanto
Hoy
No me siento feliz
Quizá debería estarlo
Quizá esta bien que no lo este
Talvez debería cambiar mi ruta
Quien sabe si esta pueda destruirme
Quiera esa sutileza que algunos tienen de sentirse feliz
Esa simpleza de decir:
Te tengo a ti
Tengo esto
Y no necesito nada mas para sonreír.
Por que si soy experta en mandar todo a la mierda tu serias la excepción??
Por que si me haz demostrado que eres igual a todo?
Por que si un día estamos bien no quiere decir que al otro estemos igual
Sincronizarnos al parecer no es lo nuestro
Y a pesar de que seamos capaces de sentir lo que siente el otro no medimos ni pensamos en los daños ni en consecuencias
Causa efecto es todo en la vida
No se como reemplazarlo
No se como enfrentarlo
Solo trato un poco evitarlo.
Hay gente especial y no se como describirla
Sencillamente es gente, son personas que una vez que las ves no salen de tu cabeza, es simplemente imposible olvidarlas.
A mi me pasa eso y no se si tengo un ojo especial para ellos o que
Y es extraño por que siento que solo a mi me pasa, solo yo tengo esta cabeza loca que junta tantas cosas y las hace pensamientos, ideas, incongruencias.
la única persona que hace todo parte de su vida.
Flaites culiaos!!!!
Ladrones d mierda!
Seguro les va a servir la wea!!!!!!!!!1
D lo único q m ha servio la cara d cuica es pa q m anden robando,
Como si tuviera mucha plata
Como si justo en este momento tuviera mucha plata!!!!!
Inservibles culiaos!
Por eso andan robando los maricones x q no sirven pa na!!!!!!
D q mierda les sirve un estuche?!!!!!!!!!
A mi m sirve po wn si soi diseñadora d vestuaro
A mi m costo comprarme las weas x q no son puros lápices baratos
Y soi yo ahora la q no sabe q mierda hacer con sus trabajos!!!!!
Y a ti d q t sirven flaite culiao
D too corazón espero q tengai una hija a la q hagai feliz.
Me miras y te entrometes en mi como si fuera algo tan manipulable, como si no tuviera voluntad propia.
Insistes en nosotros.
Insistes en algo que aun no descubro bien.
Me llevas en tu corriente y m arrastra con tal desenfreno que no m doy cuenta,
Me arrastra con tal violencia que no logro dimensionar en el estado que quedo.
Eres egoísta y desafiante y ya no se en que me convierto.
Me arrastras insensible y voraz, luego me dejas a la deriva, sin un salvavidas presente, sin nadie a quien recurrir.
Logro salir al fin de ese río de manipulación pero vuelve a arrastrarme cada cierto tiempo.
Creo que el saber salir o alejarme de esa corriente por un momento me deja un poco mas tranquila por ahora.
Búscate a otra que lama tus heridas
si quieres que salive por ti tendrás que mejorar
si cuando haces algo no haces más que hacerme mal
Así que ahora voy a dejarte.
Y aunque me mires con calor y me dejes ruborizada.
Y cuando sientas que ya no estoy
y me quieres apoyada contra la pared.
Volveré, volveré, volveré.
Y si te veo con otra no habrá segunda vuelta
seré terca pero no idiota
Así que piensa bien antes de actuar
y quien dice que no,
quien dice que no, me puedo equivocar
malgastar el tiempo que me sobra en
encontrar una maniobra que me de placer
Si todos hacen lo que les hace sentir bien.
Y cuando sientas que siempre estoy
y me tienes apoyada contra la pared.
Cuando yo reconozca que fuiste un error
que estoy dispuesta a nuevamente cometer.
me iré me irée me iréee
me iréeee..
Debo decir que nunca me ha preocupado el día de san Valentín.
Nunca lo he considerado.
He notado muy por el contrario que el comercio ya abarco todo tipo de iniciativa ese día.
Comparto plenamente los detalles. Bueno, yo soy de detalles mas que de cualquier otra cosa.
Ya que nos metieron este día de todas maneras hay que celebrarlo pero hacerle un regalo a tu pareja como si estuviera de cumpleaños no me parece.
Dije que soy de detalles y por eso comparto la cartita, la flor, quizá la comida, pero lo importante de todo eso es el instante que disfrutas con la persona que quieras.
Aunque nunca ha sido un día que he considerado debo decir que lo pronuncian tanto en todos lados que termino festejándolo de todas formas. o yendo a algún lado a bailar y a agarrarse algún mino ese día de solteras (por que pucha que es una buena publicidad ese día para todo tipo de suburbio) o disfrutando con la persona que quiero a mi lado otro día mas juntos, otro día bello y vivido como cualquier otro con el, eso es lo que me interesa, lo que me gusta, no es el día, son las instancias, son las ganas, es el contacto la conexión, no es el día, somos nosotros.
No hay muchos recuerdos o quizá para el tiempo que fue si hay muchos.
El q mas recuerdo y ahora q recuerdo no entiendo como lo recuerdo fue la primera ves (que para mi) yo te vi.
Como todo recuerdo deja su gustito amargo y su poca exactitud.
Recuerdo la primera vez que t vi por que no te conocía pero siempre supe quien eras.
Siento el peso de tus pasos y pienso q puedes ser tu.
A veces quizás por necesidad y por debilidad pienso que puedes estar en otro cuerpo.
Despierto pronto de eso. Pienso que es malo refugiarse en algo tan susceptible, en algo tan dominable, tan adaptable a un pensamiento, a un requerimiento.
Pero te pareces.
Y m choca, y me inunda en sensaciones incontenibles cuando sin razón alguna te quedas fijo mirando tu retrato, tu ex retrato. Aquel retrato y aquellos en la q salimos todos.
Cuando sin razón alguna cierto lugar que era tu lugar pasó a ser tu favorito.
Cuando tu sigues siendo tan tu convertido en otra cosa.
Cuando yo necesito refugiarme en algo para poder sentir que aun puedo abrazarte.
Cuado aunque, a pesar de esa forma que adoro aun preferiría que fueras tu, el de siempre, el ser humano al cual corrí a abrazar hasta el resto de sus días.
Siento que si no m hubiesen cuartado tantas cosas cuando chica, si me hubiesen apoyado en alguna de las tantas cosas que quise y que siempre he querido hacer quizás desahogaría todas mis emociones de la manera correcta, de la forma que mejor la se expresar. No escribiendo que es lo peor que se hacer. No tratando de expresar en palabras que no encuentro cada arrebato que me sale desde el fondo que no se como interpretar mas que en una pintura mal hecha, en una melodía distorsionada o en unos dibujos al aire.
El escribir no me alivia lo suficiente.
El caminar me deja con la misma sensación de seguir haciendo.
El aire solo controla un poco mis pensamiento y de ves en cuando los pone en orden.
El baile me despeja completamente pero es algo que deje de practicar al igual que el deporte.
Y el meditar ya no se logra con tantas cosas en la cabeza.
Necesito alimentar mi arte, desarrollarlo, pero aquí, en este momento y así como estamos me es imposible.
Tengo una pena que no quiero que rebalse por que ni se de que es.
Quiero contener por que si hay algo que aprendí de chica es que me carga llorar.
Aunque hay que reconocer que cuando dejas caer mas de un par de lagrimas, cuando entras en el llanto mismo, cuando es incontenible aquel liquido de extrañas sensaciones el sueño el pecho y la respiración se hacen mas livianas aunque no me guste quizás en algunas ocasiones es bueno evaporar sus penas.
Cuando uno esta metido en una relación surgen tantas cosas palabras, preguntas que nunca pensaste decir, que nunca esperaste tener que responder, hay típicas preguntas, preguntas frecuentes y sensaciones que mientras uno mas las trata de explicar peor se escuchan.
Quien alguna vez no se ha visto sometido a la típica pregunta del: me amas? Cuanto me amas? Me amas cada día mas? Y quien alguna vez no ha sometido a alguien a tal ridículo pero a veces (no se por que) necesario cuestionario.
A mí como a muchos también me ha pasado, me ha pasado de ambas formas.
Debo decir que muchas veces por no decir la mayoría, he callado, a veces (como esto se ha convertido casi en un deber ser) he asentido sin mayor importancia.
Pasa que hay una pregunta que siempre me ha quedado dando vueltas en la cabeza y que nunca la he logrado entender por que nunca me ha sucedido.
Me amas cada día mas?
Que es eso, no es que no entienda la pregunta, es que no entiendo el sentimiento, quizá todos tenemos distintas formas de sentir o nadie se preocupa de interpretar bien lo que siente de verdad.
Hace poco me volvieron hacer esa pregunta, hace poco volví a callar y a pensar en si eso puede ser posible.
Llegue a una conclusión.
Conclusión que me pareció mas cursi que cualquier “si mi amor te amo cada día mas” casi mas cursi que un “no puedo vivir sin ti”.
Acabo (según yo) de inventar otra cursilería para la colección “cada día me enamoro de ti”. O sea si aquella persona vuelve a preguntarme tu me amas cada día mas? Yo le respondería “cada día me enamoro de ti”.
En realidad lo dudo, a penas lo escribo, seria para la risa decir algo así,(tendrá que conformarse con esto)es que me cargan esas palabras como hechas, lo peor de todo es que así lo siento, creo que es un peligro el enamorarse cada día de una persona.
Creo que si va en aumento algún día llega a su punto y termina, pero lo mío? Cual es la solución?.
Cuando esto termine quizá sea el termino de una relación mas, algo a lo que me adapto rápidamente pero cuando vuelva a verte?, que sucedería el día que vuelvas a aparecer, el día que volvamos a juntarnos, el día que decidamos recordar viejos tiempos?.
Ojala mi hombre me pudiera amar como lo amo pero supongo que todos tienen su forma, si esto acaba supongo y espero que lo mio muera en ese mismo instante.
Si esto continúa espero y quiero enamorarme cada mañana de ti.
Hubo un tiempo en que a todos les dio por remarcarme lo típicamente normal que era, q soy.
Aun no se bien que fue, no se si era para tratar de dejármelo en claro a mi o por que ellos mismos trataban de convencerse.
No creo que me haya molestado.
Siempre digo que soy rara (es por decirlo así), siempre me dicen que soy rara pero claramente también soy típicamente normal, quizá con alguna distinción como todos diría yo. Lo que me molestó esa vez fue que seguramente esas personas lo hicieron con una doble intención, mala no creo, no hay nada malo que sacar de eso, buena tampoco, en realidad no es nada pero por algo lo dijeron sin que nadie se los preguntara.
Ellos mismos me dicen lo rara, lo difícil que soy y ahora extraño que me digan lo normal que soy, incluso a veces me gustaría ser mas normal de lo que soy, mas deducible, quizá mas honesta, honesta conmigo misma, honesta con los demás, así creo pues que mis sentimientos fluirían de una forma mas lógica, de vez en cuando viviría un luto, de vez en cuando ganaría un amigo de vez en cuando quizá no estaría tan condicionada a mi misma.
Que pasa este año que hay plagas de bebes??
Tengo muchas conocidas y una amiga q esta esperando un bebe muy feliz d la vida, feliz por ella! Pero que les dio??
Es q acaso esto se pega??
Que pasa que miras a un lado y aparecen 3 panzotas y tres recién nacidos al lado?, es cómico.
Esto ha hecho relucir una vez mas mi poco y nada desarrollado lado maternal.
Creo que no conozco a nadie que no le interesen las guaguas, que no se acerque a ellas, que no babee por ellas como yo.
Nunca me he sentido capaz de ser madre.
Me da un pánico terrible, soy incapaz con tal responsabilidad.
Apenas puedo conmigo y voy a poder con esas cosas enanas que dan tanto que hacer, que necesitan tanto cuidado y que cambian tus planes de por vida.
Soy tan irresponsable, olvidadiza y egoísta que es imposible sentirme preparada para ello (sin mencionar el agradable dolor físico, cambios hormonales, mentales, etc.).
Siempre he pensado que si llego a ser madre seria sin intención alguna o luego de una muy larga catarsis y auto evaluación.
Por que decidirme a serlo tener la fuerza y el convencimiento es una de las pocas valentías que no tengo.
Unas palabras
Un escupo en la mano
Un apretón fuerte y medio resbaloso y
Una enjuagada lo mas rápido posible
Ahora solo falta cumplir…
Todos los grupos que de verdad me gustan, que si tuviera la plata no dudaría nada en ir a verlos vienen justo cuando no la tengo, cuando justo viene otro y por que tienen esos precios maracos? que cuesta aun mas el hacer realidad el deseo d estar ahí con la adrenalina full! Disfrutando y gozando con ellos.
Tengo rabia!
Si tengo rabia por que a los red hot q en ese tiempo eran casi mi único grupo preferido no los pude ir a ver ninguna d las 2 veces q vinieron.
Por que hasta ahora no se si compre la entra para soda que aun quedan por que no tengo con quien ir y por que viene otra banda que me encanta.
Por que el festival fénix va estar otra wea!
Por que soy la única persona que conozco que le encanta travis, que los escucha del primer día que los escucho, que con suerte conozco a una persona que los cacha y no le gustan, que de killers la lleva y que la entra esta mas cara q la puta baña en oro.
Cancha 30 lukas 30!!!!!! O sea en verdad las pago y eso q es la q queda a la mierda por q
Fucking fucking fucking dinero de mierda!!
Quiero ser millonaria!!!
Quiero ganarme el kino!!
El loto!!
Lo que sea…pero quiero ir a ver a uno de mis grupos favoritos.
