pequeñas plagas.

Que pasa este año que hay plagas de bebes??

Tengo muchas conocidas y una amiga q esta esperando un bebe muy feliz d la vida, feliz por ella! Pero que les dio??

Es q acaso esto se pega??

Que pasa que miras a un lado y aparecen 3 panzotas y tres recién nacidos al lado?, es cómico.

Esto ha hecho relucir una vez mas mi poco y nada desarrollado lado maternal.

Creo que no conozco a nadie que no le interesen las guaguas, que no se acerque a ellas, que no babee por ellas como yo.

Nunca me he sentido capaz de ser madre.

Me da un pánico terrible, soy incapaz con tal responsabilidad.

Apenas puedo conmigo y voy a poder con esas cosas enanas que dan tanto que hacer, que necesitan tanto cuidado y que cambian tus planes de por vida.

Soy tan irresponsable, olvidadiza y egoísta que es imposible sentirme preparada para ello (sin mencionar el agradable dolor físico, cambios hormonales, mentales, etc.).

Siempre he pensado que si llego a ser madre seria sin intención alguna o luego de una muy larga catarsis y auto evaluación.

Por que decidirme a serlo tener la fuerza y el convencimiento es una de las pocas valentías que no tengo.

13 de octubre

Unas palabras

Un escupo en la mano

Un apretón fuerte y medio resbaloso y

Una enjuagada lo mas rápido posible

Ahora solo falta cumplir…

Creo q estoy en crisis!

Todos los grupos que de verdad me gustan, que si tuviera la plata no dudaría nada en ir a verlos vienen justo cuando no la tengo, cuando justo viene otro y por que tienen esos precios maracos? que cuesta aun mas el hacer realidad el deseo d estar ahí con la adrenalina full! Disfrutando y gozando con ellos.

Tengo rabia!

Si tengo rabia por que a los red hot q en ese tiempo eran casi mi único grupo preferido no los pude ir a ver ninguna d las 2 veces q vinieron.

Por que hasta ahora no se si compre la entra para soda que aun quedan por que no tengo con quien ir y por que viene otra banda que me encanta.

Por que el festival fénix va estar otra wea!

Por que soy la única persona que conozco que le encanta travis, que los escucha del primer día que los escucho, que con suerte conozco a una persona que los cacha y no le gustan, que de killers la lleva y que la entra esta mas cara q la puta baña en oro.

Cancha 30 lukas 30!!!!!! O sea en verdad las pago y eso q es la q queda a la mierda por q la VIP claramente es mas cara, de hecho si tuviera las 47 lukas feliz las pago, me gustan, los gozaría y seria tan feliz!

Fucking fucking fucking dinero de mierda!!

Quiero ser millonaria!!!

Quiero ganarme el kino!!

El loto!!

Lo que sea…pero quiero ir a ver a uno de mis grupos favoritos.

Amigdalitis?

Por que será que cuando uno se siente mal se pone mas sensible?
La verdad es que no tengo respuesta para eso pero hoy es un día de amígdalas inflamadas y se convirtió en una noche con dolor de amígdalas, de cabeza, de huesos (cuando digo a huesos es por que son muchos para especificarlos y la verdad es que siento que me duelen todos incluida la parte de atrás de las rodillas las muñecas los pies, las partes mas insólitas por lo menos en mi) con frió.
Mantengo una posición encorvada que no se si me proteja del frió o haga que mis huesos duelan menos, incluso creo que es todo lo contrario pero no puedo enderezarme. solo se que en esa posición mas liquido cae de mi nariz que mas me cuesta respirar y que la cabeza el cuello y la espalda se convierten en uno, bueno espalda cola rodillas . La verdad es que no logro dimensionar que parte me duele mas aparte de las amígdalas que pareciera que no me dejan tragar.
Justo ahora es cuando mas quiero estar con alguien que me apapache que me mantenga abrazada para que mi frió cese y mis huesos se relajen un poco. Es normal que pase eso? Yo creo que si, es como innato no? Así como cuando las guaguas lloran o es muy distinto?
Sea como sea creo que lo que estoy sintiendo ahora seria lo único (eso es lo que creo en este momento) que no me gustaría al vivir sola, no se por que me puse a pensar eso, o bueno, si se, es que ahora estoy de la misma forma que si viviera sola, solo que con un par de retos mas y una atmósfera que no me apaña en lo absoluto, ni siquiera al bicho que al parecer hay en mi.

Miedo, terror, angustia. No se que será lo que me provoca. Hablo de la muerte.
De lo poco que la comprendo, de lo tortuoso que se me hace pensar en ella, de lo poco preparada que estoy para enfrentarla en cualquier situación.
Es un pensamiento constante, es una incomprensión absoluta, así como lo sería “la vida eterna”.
Yo creo que es el pensamiento que mas angustia provoca en mi, es lo único que me ha generado un llanto desesperado, muchas noches de insomnio, ahogos, crisis de pánico, me asfixia, me sofoca. Las noches son malas para enfrentar tales pensamientos, no se como sacarlo de mi, esta siempre. Ya no da tan fuerte como antes pero me sigue dando.
Le tengo pavor. No saber que pasa después de ella.
si fuera creyente quizá se me haría mas fácil.
no quiero llegar en un momento a dormir para siempre, no darme ni cuenta que ya no estoy en este mundo, incluso yo prefiero darme cuenta cuando muera, no quiero irme en el sueño, eso quieren casi todos, yo no, me aterra mucho mas no saber que me fui a dar mi ultimo suspiro y partir, tampoco quiero quedarme dando vueltas en un universo paralelo y menos quiero reencarnarme y no recordar nada de mi vida pasada, chao, ya lo viviste se fue, no valió de nada, y cuantas veces se llega a repetir eso y después de eso?.
La verdad es que no se que creer.
Me angustia pensar que la persona que mas amo anda rondando por ahí sin rumbo y me angustia pensar que ya se olvido de mi que en realidad no me ve de ningún lado que simplemente se fue a la nada y ahora es nada.
No quiero eso para el, no quiero eso para nadie, no quiero eso para mi.
No puedo enfrentarme a mi descenso tampoco puedo enfrentarme al de los demás, menos al de la gente que amo o que quiero.
Sí debo reconocer que si la persona que mas he amado en la vida viniera por mi todo seria mas fácil, que desde entonces al pensar en la muerte y en mi trayecto con el a mi lado seria plenamente aceptable, que me sentiría tan en calma solo volviéndolo a sentir, pero aun así me aterra y creo que este miedo es imposible de superar. No lo quiero.

Tantas veces he llorado contigo a mi lado y ni siquiera lo haz notado.
Ya se, es culpa mía, yo soy así, no me gusta que me veas, no me gusta que lo veas pero de vez en cuando si m gustaría que lo notaras.
Que lograras sentir mi angustia, que captaras lo mal que estoy. Si supieras que casi todas las noches lloro, que el clima en el que estoy metida es tan podrido y lo hago ver tan sutil por que no queda otra.
Que quiero salir corriendo y no saber de nadie en un buen tiempo, que he enfrentado esta vida y no quiero seguir luchando contra ella, que quiero crear la mía con todo lo que siempre he querido realizar.
Que mis 20 años han sido temblorosos e inestables por enfrentar todo lo que soy con todo lo que no quiero ser.

New look

Mis ataques de locura o mas bien de cambio me vienen siempre, o mejor dicho seguidos, pero siempre los logro controlar comprándome ropa, accesorios, o haciéndome nuevos peinados, a veces m controlo tanto q no hago nada manteniendo mi cabeza en otro lado. Ahora no pude controlarme, me corte el pelo, me lo corte corto…ahora entiendo por que nunca me gusto, ahora vivo mi mayor ataque de locura donde aun me recuerdo con el pelo largo y donde aun me gusta mi pelo.

Cosas de amistad.

A veces no tengo tiempo ni de llamarte, menos de verte, la verdad es que apenas tengo tiempo para poder considerarte, lo que no quiere decir que me olvide de ti o que dejes de ser parte importante en mi vida.
Ahora las cosas son distintas estamos distanciadas, ya no es como antes que todos los días compartíamos, que siempre que necesitábamos una mano una estaba para afirmar a la otra pero sigues estando, sigo necesitando esa mano en los momentos que caigo.
Ya se que en estos tiempos de distancia me haz necesitado tanto o mas de lo que yo he necesitado de ti, se que no he estado, se también que no haz estado, que mas de una vez alguna llamada no ha servido de nada, lo se, pues también a mi me ha pasado, no te culpo, no m culpo, es la vida, son los tiempos, son nuestros caminos, nuestros caminos por separados, nuestras vidas que siempre han sido completamente independientes pero que alguna vez fueron tan dependientes la una de la otra.
Es solo que a veces necesito eso, eso de antes, el ni siquiera entendernos o mas bien entendernos pero ni siquiera ayudarnos por que ayudarnos en concreto nunca lo hicimos pues nada podía hacer la una por la otra, pero ese tiempo, esa instancia, esa comprensión, esas palabras a veces es necesario escucharlas, a veces es necesario reafirmar lo que uno ya piensa, a veces es simplemente necesario compartir, pero compartir contigo.
Siento que tenemos tiempos tan diminutos en esta vida que uno nunca logra hacer por completo lo que quiere, que siempre encuentra un tope.
Quiero concentrarme en mi, pero no quiero dejar de concentrarme en ti, es difícil complemento pero lo quiero, y como lo quiero espero que pase.
Espero que esa leve incomodidad se marche, que el no saber que pasa ahora por tu cabeza e incluso por tu vida cambie, que no vuelva a guardar tanto en mi por el tiempo, por el estupido tiempo limitante.

Mi mente se enferma cada vez que llego aquí.
Simplemente saber que estará, verle la cara, escuchar su voz, sus palabras, que terrible! no quiero ni pensar, no quiero recordar, pero no puedo evitarlo.
Ahora grita, ahora intenta decir algo, es incoherente, es estupida y ridícula, pero si supieran el grosor de sus palabras, palabras sin sentido por supuesto, pero palabras al fin, palabras que calan cuando las escuchas años tras años, cuando cada vez aumentan su intensidad cuando por muy sordos que se hagan los oídos tu mente las sigue repitiendo.

Me envuelvo en mi misma y desaparezco del mundo.

Sentada aquí y allá. Llevo tanto tiempo en el mismo lugar que lo unico que quiero es escapar.

A mis manos unos cuantos días al mes les da por pensar por si solas. Ni siquiera se si m satisfacen, solo siento que me alivian. Me liberan de algo que ni yo sabia que guardaba.

De pronto cambió el paisaje de mi vida, de un momento a otro me quede sin fuerzas para enfrentar la vida
No entiendo aun si es algo conciente pues creo q no.
Hago esfuerzos o juro que hago esfuerzos.
De un tiempo a esta parte ya no tengo ni la voluntad de levantarme, me siento incapaz de hacerlo.
A veces me siento una débil mental pues no puede ser que mi cuerpo le gane a mi mente.
Tal vez sea mi mente la que ya no tiene ganas de trabajar como antes. Antes si que era poderosa.
Por las noches como ahora es cuando mas funciono.
Incluso ya no me dan ganas de salir a caminar y contemplar mi entorno, esperar encontrarme con algo o que algo suceda aunque si me dan ganas de correr y correr y en lo posible no cansarme, no pensar en el tiempo, no pensar en la hora dejar de lado el lugar y solo perderme y perderme pero como mucho he corrido en mi mente y solo me he perdido en ella
Encontrando palabras nuevas o expresiones nuevas que es probable nunca diga ni cuente que talvez mañana se me olviden. encontrando también pinturas, rayas, colores, ideas
Siento mi pecho a full pero mi cabeza en receso.

No quiero contestar el teléfono, se que eres tu y que me puedes dar vuelta con solo una palabra, por eso no quiero contestar, guías mis pensamientos a un nosotros, a un posible futuro, me guías a algo en lo que nunca he creído, a algo de lo que siempre he arrancado, me guías a un compromiso, yo, a un compromiso!! por que me elijes a mi, por que yo al parecer no me niego??.
No soy de compromisos, si de palabra. No soy capaz de cuartar a una persona, si de amarrarla. No soy capaz de entregarme a una persona si de enamorarme.
Soy capaz de enamorarte no así de responderte como tu esperas. Soy capaz de ser la persona que mas te conoce no así usarlo a tu favor.
Te puedo hacer el hombre mas seguro o puedo convertirte en el mas perdido de todos.

Adicción

Haciéndome adicta
a tus pies que acarician
A tus piernas que abrazan
A tus caderas que tientan
A tus manos que protegen
A tus brazos que aprietan
A tu boca que besa
A tu lengua que moja
A tu nariz regalona
A tus ojos que transmiten
Y a tu piel que siente…
Me hago adicta a ti y a cada parte de tu cuerpo.

Ingratitud

Trato de dar lo mejor de mi
Te he entregado lo mejor de mi
Pero haz sacado lo peor.

Respondes de una forma irresponsable a mis actos.

Incomprensible actitud

Irremediables pensamientos.

Egoísmo absoluto hay en ti.

Razocinio es lo que menos tienes

No eres capaz de remendar errores y cuando tratas de hacerlo caes en algo peor.
No se en que momento estoy, ya ni se si fue amor.
La idiotez segaba mis ojos
Tus palabras asfixiaban mi garganta
Y tu indiferencia explotaba en mi ser.
Perdida y alejada de mi, lo único que conseguiste pero, aun así
Logre mas que tu. Salí de esto, Salí de eso.
Reaccione mas lento de lo que suelo hacerlo pero mi decisión fue segura fue un paso firme.
Tu en cambio, el mas indiferente el mas resistente caíste, volviste a mi, quisiste volver a mi, mantuviste la esperanza después de tanto tiempo.
Intentaste que yo volviera a lo mismo, prometiendo, hablando, que es lo único que sabes hacer.
Pero yo no vuelvo, yo no necesito mas daño del que ya dejaste en mi alma.

Es difícil creer en un sueño cuando estas tan cerca de la realidad, cuando estas en tan desacuerdo con el mundo, cuando crees que la única vez que las personas se demuestran sinceras es cuando dicen las peores cosas, cuando sacan sus tremendas garras, cuando muestran su peor cara.
Soy una persona complicada, por ende, me cuesta mucho encontrar un amigo que respete mi intolerancia y mi cruda sinceridad. Tengo una manera de pensar sobre todo, en algunas un poco confusas y en otras demasiado claras, es talvez por eso que no me puedo relacionar con cualquiera, que una pareja es mas difícil de encontrar aun. No me refiero a un hombre, me refiero a una pareja, a un parner, alguien que yo consideraría en mi vida e intentaría que el me considerara en la de el, alguien que entienda mis pensamientos que este de mi lado y no contra mi (inconscientemente es la forma en la que se comportan conmigo y no entiendo muy bien porque).
Me cuesta tanto relacionarme con las personas, creo tan poco en ellas que mi mundo perfecto es inalcanzable, que constantemente la vida me va demostrando que tengo la razón, que es difícil encontrar alguien que te enfrente, te escuche y te respete que sea capaz de no confundir ira con amor, independencia con egoísmo, palabras con verdad, reencuentro con sentimientos y tantas cosas tal vez poco claras, quizá no se entiendan que para variar y muy probablemente no las se explicar.
Creo buscar cosas tan simples y me cuesta tanto encontrarlas, no se si solo para mi son simples pero de verdad creo no pedir mucho talvez solo a mi no me cuesta dar lo que yo pido, pero insisto son cosas que nos da la vida aunque nos las quite la humanidad.

Una piedra

Fría
Maltratada
Desgastada
Dispareja
Chutiada
Tirada
Pisada
Quebrada

Tristeza

Cuando lloraba antes pensaba en la gran tristeza que sentía
pero estaba equivocada
pues recién la vine a descubrir en tu partida.

Cuernos

Ayer todo el día con dolor de nuca.

Mientras a unos los iluminan a otros los cagan

De ti. de tu vida

Muchas veces me encantaría que me contaras todo
hasta los mas mínimos detalles
pero entiendo por completo que no lo hagas
hay cosas que uno prefiere no hablar por mas que se sienta explotar.