Estas en la etapa en que vas a buscarla a todos lados,
En que te pegas los piques y da lo mismo el cansancio.
Estas en la etapa que te encanta,
En la que sientes que tu pecho va a explotar.
En el que te dan hasta una especie de tiritones.
Estas en la etapa en que todos los momentos te parecen perfectos
Y me parece bien.

Será que las oportunidades se dan solo una vez en la vida?

Quien se imaginaria algo así.

Tú me reconociste, me buscaste.

No quise darte mayor información.

Pensar que después no llegue,

No llegue por algo que no valía la pena (tarde me di cuenta).

Tu habrás llegado aquel día?

Como saber que hubiese pasado.

Será que en cinco años mas nos volveremos a reconocer?

circunstancias segun google

Me cargo la palabra Circunstancias

Provocas

Si, es cierto

Pero la gran diferencia es que yo me dejo querer en cambio tu estas buscando a quien querer.

Buscas, acechas, tu eres el q da el primer y la mayoría de los pasos.

yo si quiero acepto.

...

Y ahora vas por la tercera rompe corazón..o primera, o segunda, bueno es la q falta.
Me parece tan obvio tu actuar.
No estoy segura pero creo conocerte, es así.
No estas para conocer gente.
Tu vives del pasado y hay una con la q no volverías por nada del mundo, la otra ya la probaste y te dejo de gustar
solo queda una q aun no es nada y por este momento es lo que deseas intentar.

Quizá la promesa desapareció en el momento que nos lavamos las manos.

Pero no dolió

Solo se helo mi corazón.

mi domingo

Enfrentarme a la realidad es algo que me cuesta
Ya son cuatro años los que he dejado volando,
Rondan mi cabeza pero escapo de mi misma.
No quiero hablarte, no quiero tocarte.
Quiero pensar que ese domingo esta por llegar,
Tomaremos un helado, comeremos un sándwich, caminaremos un rato, iremos al super.
Hablaras de lo estupida que es la gente, escuchare tu inteligencia, gozare tu presencia.
Mentiré sobre lo bien que me va en mis estudios,
Seré sincera en cada abrazo, beso y mirada.
Me alegrare de verte saludable y firme.
Pensare en tus mañas y me reiré de ellas por lo feliz que me hacen, ellas te hacen lo que eres y eres todo lo mas bello que alguien puede ser.
No eres perfecto pero eres todo lo que una persona puede amar con todo lo que se ama.
Eres mis ganas que se fueron, mis energías que ya no existen, mi salud que no esta.
Eres el camino que no retorno, mi sueño que no llega.
Eres lo que espero.
Eres lo que espero para que mi vida vuelva a ser como antes, para poder seguir aprendiendo, para poder enfrentar las cosas con grandeza.
O eres mi descanso eterno
Eres mi domingo eterno
Quiero que seas mi domingo
Quiero que seas mi reunión de apoderados
Quiero que este domingo seas tu o sea yo quien va por ese domingo.

mixmi

Ya no me hago el tiempo ni siquiera para desahogarme

Me siento inerte, inútil

Me he dedicado a no ser

Ya no recuerdo como era ser yo, como podía ser yo

No soy capaz de volver a tener vida

Talvez en algún momento llego a ser la reacción de tu acción

ya no soy y no quiero serlo

Sentirme así es extraño

Mi cabeza aun planea cosas que deseo, que quiero lograr, quiero realizar, quiero volver a hacer, quiero crear.

Mi cabeza no le da impulso a mi cuerpo, a mis ganas

Mi estado entero es en Of.

(Es como cuando las pilas están a punto de acabarse y aun se escucha el chicharreo pero ya no logra su función y nada puede hacer que funcione el equipo)

Es como si estuviera vegetal e incluso para las plantas es un insulto

No soy capaz ni de pararme y pedir ayuda

Hoy prefiero el suelo y a pesar de eso me siento cómoda, veo como todo se derrumba a mi alrededor, veo los problemas que cada vez se hacen mas imposibles, veo que sufren, veo que la vida se les hace cada vez mas injusta e imposible y no hago nada.

No quiero que me hablen tampoco que me miren, no estoy enojada.

No quiero estar de cierta forma, esto es saludable para mi a pesar que me destruye, me devora, siento que si me soplan me vuelo, si me aplastan me quedo plana, si me trituran quedo en pedacitos y no siento la necesidad de mejorar o no en el sentido que debería.

Puedo leer e imaginar pero no puedo escribir
No tengo el don del literato
Si pudiera anotar todo lo que imagino

Mi mente es un juego permanente
Las nubes, el sol, los árboles
Gatos, perros
Animales de toda especie
Personas reales
Personas creadas
Todo se hace parte de mi en algún momento y lo disfruto
Y me vuelo
Sueño despierta
Me desligo de lo terrenal
Y desaparezco del mundo
Pero al momento de querer plasmarlo no puedo
Y no es malo
No es terrible
Pero me gustaría poder hacerlo.

Cuales son las cualidades de los seres humanos?

El pensar es una cualidad?

Somos mas felices por estar primeros en la cadena evolutiva?

A caso no seria mejor no habernos convertido en lo que somos?

Vivir de lo que nos entrega la naturaleza

Aprender a cuidarla y no a corromperla

Conformarnos con lo que hubo y no con las “necesidades” de hoy

Nos estamos haciendo un favor alargando nuestros años de vida?

A caso a alguien le hacemos un favor con eso?

Por que evolucionar tiene que ser como nosotros?

Quien dice que la evolución no es ser feliz?

Quien dijo que la evolución era ser pensante?

Quien dijo que yo no quería evolucionar como gato?

A quien se le ocurrió que nosotros somos los superior en la tierra?

Porque?

Por que dividimos espacios y los hacemos nuestros?

Por que somos a caso mas fuertes?

Y todos los insectos que se apoderan de nuestras casas, que superan y se acostumbran a cada nuevo insecticida?

Y por que aun no podemos pasearnos como los reyes de la selva?

Por que los hombres siempre se han creído lo mejor en lo que peor hacen?
Amor y sexo.
He tenido malas y buenas experiencias
Esta bien, todo se aprende,
Pero a mi me gusta la cualidad de aprender rápido
Por ejemplo
Hay hombres que insisten con el sexo oral siendo que su fuerte son las caderas.
En su mayoría no tienen idea como hacerlo
Hombres no es su punto fuerte
Muy pocos han tenido tal experiencia putal para hacerlo de una forma aceptable (asco imaginar por que estas dentro de ellos)
No tienen idea de cómo meter y sacar la lengua
Cuando morder
Chupar
No saben como hacerlo
No saben si meter o no la mano.

Pero

Por que hay hombres que insisten en incluir la pera?
Chicas, les gusta la pera?
Y si prueban con el codo?
Hay mas posibilidades de entrar.
Y la pera barbuda?
Que les pasa!
Por algo el pelao es pelao!
Si quisiéramos algo felpudo jugaríamos con nuestras alfombras o cosas por el estilo y no estaríamos preocupadas de que nuestro juguete sexual sea de la textura mas rica posible.
Hombres
En buena
Primero aprendan a mover bien sus caderas sobre todo si el tamaño de su pene no los acompaña
Luego sigan intruseando pero con guías
Infórmense
Lean
Por que en su mayoría les hace mucha falta.

No te tengo a la mano pero tengo mi mano

Pienso en ti descubriéndome de apoco

Con tu lengua recorriendo mi cuerpo

Imagino tu pene duro y rígido frotándose en mi

En distintas partes de mi cuerpo

Recorro mi boca mi cuello

Mis pechos

Recorro mi cintura y llego al monte

Hasta encontrar mi agujero

Gozo

Gozo mucho y transpiro

Sudo, me agoto

Me agota este placer en el que estas incluido.

En el que estas incluido tu y mas penes que el tuyo.

Orgulloso de mi

Porque sueño con cosas que parecen imposibles?
Porque si nunca he creído en los cuentos de hadas sueño con un amor
Orgulloso
Con un amor que al escuchar mi nombre
Se le llenen los ojos de luz
Que en su cara se divise una sonrisa inconsciente
Que al escuchar de mi no quede en silencio
Que sus palabras no cambien de tema
Y menos que digan cosas malas
Que hable de mí sin necesidad de ser nombrada o recordada sin querer serlo por otra persona
Que hable de mí sin necesidad de que alguien pronuncie mi nombre directamente


Porque me he dado cuenta que si me gustaría que me trataran como una princesa

Porque si me gustaría que me consintieran en todo

Porque talvez soy una niña no mimada que le encantaría serlo

caida

Me tropiezo y no siempre me paro de inmediato

A veces me quedo un rato en el suelo sin reacción y otras

Quedo como en tinieblas

Pensando de que forma será mejor levantarme.

No puedo dejar de hablar de esto por que en realidad no soy escuchada.
Las ganas no son las mismas.
Al parecer los anhelos son otros.
Deseo escribir por que se que esto también pasara desapercibido
Y se también
Que no vuelvo a trasformarme en la mujer invisible.
Mujer que me a acompañado por tantos años y que de cierta forma agradezco tanto.

Creo que uno siempre escribe según su estado de animo,

Según como se este tomando la vida.

Uno escribe según como la vida se este comportando con uno o

Según como uno se este comportando con ella.

Creo que uno deja de escribir de las cosas cuando ya no le llaman la atención

Cuando perdieron las ganas

Cuando eso deja de ser relevante

O

Simplemente

El interés queda nulo.

cague

Se ha perdido lo escrito que iba a publicar

Quiero devorarme esa boca perversa
Que suelta ese tono en esas palabras a veces indescifrables

Morder esos labios y que sangren hasta reventar

Tu lengua apretarla hasta deshacerla en mi boca
Que reviente y suelte esa sutileza
Esa textura que se siente con un pedazo de chocolate

Tu chocolate ahora mi sangre

Sentir su calor
Derretirse y expandirse por mis dientes
Mis encías
Mi paladar
Quedar con tu sabor amargo
Tu sabor a sangre
Sentir como se queda en mi garganta y como
Poco a poco se marcha

Quizá pasen días pero tu sabor se ira
Y cada ves que recuerde ese momento
Volverá ese saborcito amargo
Que saboree tanto que llego a hostigar.

Es tan sencillo ser feliz

Es tan poco los que uno necesita

La simpleza es característico de la felicidad

Y sin embargo cuesta tanto

Hoy

No me siento feliz

Quizá debería estarlo

Quizá esta bien que no lo este

Talvez debería cambiar mi ruta

Quien sabe si esta pueda destruirme

Quiera esa sutileza que algunos tienen de sentirse feliz

Esa simpleza de decir:

Te tengo a ti

Tengo esto

Y no necesito nada mas para sonreír.

Causa efecto

Por que si soy experta en mandar todo a la mierda tu serias la excepción??

Por que si me haz demostrado que eres igual a todo?

Por que si un día estamos bien no quiere decir que al otro estemos igual

Sincronizarnos al parecer no es lo nuestro

Y a pesar de que seamos capaces de sentir lo que siente el otro no medimos ni pensamos en los daños ni en consecuencias

Causa efecto es todo en la vida

No se como reemplazarlo

No se como enfrentarlo

Solo trato un poco evitarlo.

Hay gente especial y no se como describirla

Sencillamente es gente, son personas que una vez que las ves no salen de tu cabeza, es simplemente imposible olvidarlas.

A mi me pasa eso y no se si tengo un ojo especial para ellos o que

Y es extraño por que siento que solo a mi me pasa, solo yo tengo esta cabeza loca que junta tantas cosas y las hace pensamientos, ideas, incongruencias.

la única persona que hace todo parte de su vida.

Desahogo

Flaites culiaos!!!!

Ladrones d mierda!

Seguro les va a servir la wea!!!!!!!!!1

D lo único q m ha servio la cara d cuica es pa q m anden robando,

Como si tuviera mucha plata

Como si justo en este momento tuviera mucha plata!!!!!

Inservibles culiaos!

Por eso andan robando los maricones x q no sirven pa na!!!!!!

D q mierda les sirve un estuche?!!!!!!!!!

A mi m sirve po wn si soi diseñadora d vestuaro

A mi m costo comprarme las weas x q no son puros lápices baratos

Y soi yo ahora la q no sabe q mierda hacer con sus trabajos!!!!!

Y a ti d q t sirven flaite culiao

D too corazón espero q tengai una hija a la q hagai feliz.

otro año

Dejé mi cabeza quieta por un rato y estas siempre aquí…
Que puedo decir..
Ya todo lo he dicho aunque me he quedado con tantas ganas de hacer.
Se que hice todo pero uno siempre puede mas.

No se si alguna ves aprendi algo de lo que m intentaste enseñar.
Lo siento pero soy un desastre!!
Que puedo hacer con mi persona casi inmanejable.
Que estarías pensando de mi ahora.
Que sentirías por mi ahora.
Que puedo hacer yo con todo esto que me inunda y me descontrola de ves en cuando.

Tu intachable presencia
Tu manera única de amar.
Tus demasiadas virtudes.
Tus imposibles defectos.

Eres tu.
Sigues siendo tu.

Te vistes y t vas nada mas que hablar

Me miras y te entrometes en mi como si fuera algo tan manipulable, como si no tuviera voluntad propia.

Insistes en nosotros.

Insistes en algo que aun no descubro bien.

Me llevas en tu corriente y m arrastra con tal desenfreno que no m doy cuenta,

Me arrastra con tal violencia que no logro dimensionar en el estado que quedo.

Eres egoísta y desafiante y ya no se en que me convierto.

Me arrastras insensible y voraz, luego me dejas a la deriva, sin un salvavidas presente, sin nadie a quien recurrir.

Logro salir al fin de ese río de manipulación pero vuelve a arrastrarme cada cierto tiempo.

Creo que el saber salir o alejarme de esa corriente por un momento me deja un poco mas tranquila por ahora.

Segunda Vuelta (Francisca Valenzuela)

Búscate a otra que lama tus heridas
si quieres que salive por ti tendrás que mejorar
si cuando haces algo no haces más que hacerme mal
Así que ahora voy a dejarte.
Y aunque me mires con calor y me dejes ruborizada.

Y cuando sientas que ya no estoy
y me quieres apoyada contra la pared.
Volveré, volveré, volveré.

Y si te veo con otra no habrá segunda vuelta
seré terca pero no idiota
Así que piensa bien antes de actuar
y quien dice que no,
quien dice que no, me puedo equivocar
malgastar el tiempo que me sobra en
encontrar una maniobra que me de placer
Si todos hacen lo que les hace sentir bien.

Y cuando sientas que siempre estoy
y me tienes apoyada contra la pared.
Cuando yo reconozca que fuiste un error
que estoy dispuesta a nuevamente cometer.
me iré me irée me iréee

me iréeee..

san Valentín

Debo decir que nunca me ha preocupado el día de san Valentín.

Nunca lo he considerado.

He notado muy por el contrario que el comercio ya abarco todo tipo de iniciativa ese día.

Comparto plenamente los detalles. Bueno, yo soy de detalles mas que de cualquier otra cosa.

Ya que nos metieron este día de todas maneras hay que celebrarlo pero hacerle un regalo a tu pareja como si estuviera de cumpleaños no me parece.

Dije que soy de detalles y por eso comparto la cartita, la flor, quizá la comida, pero lo importante de todo eso es el instante que disfrutas con la persona que quieras.

Aunque nunca ha sido un día que he considerado debo decir que lo pronuncian tanto en todos lados que termino festejándolo de todas formas. o yendo a algún lado a bailar y a agarrarse algún mino ese día de solteras (por que pucha que es una buena publicidad ese día para todo tipo de suburbio) o disfrutando con la persona que quiero a mi lado otro día mas juntos, otro día bello y vivido como cualquier otro con el, eso es lo que me interesa, lo que me gusta, no es el día, son las instancias, son las ganas, es el contacto la conexión, no es el día, somos nosotros.

No hay muchos recuerdos o quizá para el tiempo que fue si hay muchos.

El q mas recuerdo y ahora q recuerdo no entiendo como lo recuerdo fue la primera ves (que para mi) yo te vi.

Como todo recuerdo deja su gustito amargo y su poca exactitud.

Recuerdo la primera vez que t vi por que no te conocía pero siempre supe quien eras.

Siento el peso de tus pasos y pienso q puedes ser tu.

A veces quizás por necesidad y por debilidad pienso que puedes estar en otro cuerpo.

Despierto pronto de eso. Pienso que es malo refugiarse en algo tan susceptible, en algo tan dominable, tan adaptable a un pensamiento, a un requerimiento.

Pero te pareces.

Y m choca, y me inunda en sensaciones incontenibles cuando sin razón alguna te quedas fijo mirando tu retrato, tu ex retrato. Aquel retrato y aquellos en la q salimos todos.

Cuando sin razón alguna cierto lugar que era tu lugar pasó a ser tu favorito.

Cuando tu sigues siendo tan tu convertido en otra cosa.

Cuando yo necesito refugiarme en algo para poder sentir que aun puedo abrazarte.

Cuado aunque, a pesar de esa forma que adoro aun preferiría que fueras tu, el de siempre, el ser humano al cual corrí a abrazar hasta el resto de sus días.

Siento que si no m hubiesen cuartado tantas cosas cuando chica, si me hubiesen apoyado en alguna de las tantas cosas que quise y que siempre he querido hacer quizás desahogaría todas mis emociones de la manera correcta, de la forma que mejor la se expresar. No escribiendo que es lo peor que se hacer. No tratando de expresar en palabras que no encuentro cada arrebato que me sale desde el fondo que no se como interpretar mas que en una pintura mal hecha, en una melodía distorsionada o en unos dibujos al aire.

El escribir no me alivia lo suficiente.

El caminar me deja con la misma sensación de seguir haciendo.

El aire solo controla un poco mis pensamiento y de ves en cuando los pone en orden.

El baile me despeja completamente pero es algo que deje de practicar al igual que el deporte.

Y el meditar ya no se logra con tantas cosas en la cabeza.

Necesito alimentar mi arte, desarrollarlo, pero aquí, en este momento y así como estamos me es imposible.

evaporar sus penas

Tengo una pena que no quiero que rebalse por que ni se de que es.

Quiero contener por que si hay algo que aprendí de chica es que me carga llorar.

Aunque hay que reconocer que cuando dejas caer mas de un par de lagrimas, cuando entras en el llanto mismo, cuando es incontenible aquel liquido de extrañas sensaciones el sueño el pecho y la respiración se hacen mas livianas aunque no me guste quizás en algunas ocasiones es bueno evaporar sus penas.

De cursilerías y sentimientos.

Cuando uno esta metido en una relación surgen tantas cosas palabras, preguntas que nunca pensaste decir, que nunca esperaste tener que responder, hay típicas preguntas, preguntas frecuentes y sensaciones que mientras uno mas las trata de explicar peor se escuchan.

Quien alguna vez no se ha visto sometido a la típica pregunta del: me amas? Cuanto me amas? Me amas cada día mas? Y quien alguna vez no ha sometido a alguien a tal ridículo pero a veces (no se por que) necesario cuestionario.

A mí como a muchos también me ha pasado, me ha pasado de ambas formas.

Debo decir que muchas veces por no decir la mayoría, he callado, a veces (como esto se ha convertido casi en un deber ser) he asentido sin mayor importancia.

Pasa que hay una pregunta que siempre me ha quedado dando vueltas en la cabeza y que nunca la he logrado entender por que nunca me ha sucedido.

Me amas cada día mas?

Que es eso, no es que no entienda la pregunta, es que no entiendo el sentimiento, quizá todos tenemos distintas formas de sentir o nadie se preocupa de interpretar bien lo que siente de verdad.

Hace poco me volvieron hacer esa pregunta, hace poco volví a callar y a pensar en si eso puede ser posible.

Llegue a una conclusión.

Conclusión que me pareció mas cursi que cualquier “si mi amor te amo cada día mas” casi mas cursi que un “no puedo vivir sin ti”.

Acabo (según yo) de inventar otra cursilería para la colección “cada día me enamoro de ti”. O sea si aquella persona vuelve a preguntarme tu me amas cada día mas? Yo le respondería “cada día me enamoro de ti”.

En realidad lo dudo, a penas lo escribo, seria para la risa decir algo así,(tendrá que conformarse con esto)es que me cargan esas palabras como hechas, lo peor de todo es que así lo siento, creo que es un peligro el enamorarse cada día de una persona.

Creo que si va en aumento algún día llega a su punto y termina, pero lo mío? Cual es la solución?.

Cuando esto termine quizá sea el termino de una relación mas, algo a lo que me adapto rápidamente pero cuando vuelva a verte?, que sucedería el día que vuelvas a aparecer, el día que volvamos a juntarnos, el día que decidamos recordar viejos tiempos?.

Ojala mi hombre me pudiera amar como lo amo pero supongo que todos tienen su forma, si esto acaba supongo y espero que lo mio muera en ese mismo instante.

Si esto continúa espero y quiero enamorarme cada mañana de ti.

Hubo un tiempo en que a todos les dio por remarcarme lo típicamente normal que era, q soy.

Aun no se bien que fue, no se si era para tratar de dejármelo en claro a mi o por que ellos mismos trataban de convencerse.

No creo que me haya molestado.

Siempre digo que soy rara (es por decirlo así), siempre me dicen que soy rara pero claramente también soy típicamente normal, quizá con alguna distinción como todos diría yo. Lo que me molestó esa vez fue que seguramente esas personas lo hicieron con una doble intención, mala no creo, no hay nada malo que sacar de eso, buena tampoco, en realidad no es nada pero por algo lo dijeron sin que nadie se los preguntara.

Ellos mismos me dicen lo rara, lo difícil que soy y ahora extraño que me digan lo normal que soy, incluso a veces me gustaría ser mas normal de lo que soy, mas deducible, quizá mas honesta, honesta conmigo misma, honesta con los demás, así creo pues que mis sentimientos fluirían de una forma mas lógica, de vez en cuando viviría un luto, de vez en cuando ganaría un amigo de vez en cuando quizá no estaría tan condicionada a mi misma.

pequeñas plagas.

Que pasa este año que hay plagas de bebes??

Tengo muchas conocidas y una amiga q esta esperando un bebe muy feliz d la vida, feliz por ella! Pero que les dio??

Es q acaso esto se pega??

Que pasa que miras a un lado y aparecen 3 panzotas y tres recién nacidos al lado?, es cómico.

Esto ha hecho relucir una vez mas mi poco y nada desarrollado lado maternal.

Creo que no conozco a nadie que no le interesen las guaguas, que no se acerque a ellas, que no babee por ellas como yo.

Nunca me he sentido capaz de ser madre.

Me da un pánico terrible, soy incapaz con tal responsabilidad.

Apenas puedo conmigo y voy a poder con esas cosas enanas que dan tanto que hacer, que necesitan tanto cuidado y que cambian tus planes de por vida.

Soy tan irresponsable, olvidadiza y egoísta que es imposible sentirme preparada para ello (sin mencionar el agradable dolor físico, cambios hormonales, mentales, etc.).

Siempre he pensado que si llego a ser madre seria sin intención alguna o luego de una muy larga catarsis y auto evaluación.

Por que decidirme a serlo tener la fuerza y el convencimiento es una de las pocas valentías que no tengo.

13 de octubre

Unas palabras

Un escupo en la mano

Un apretón fuerte y medio resbaloso y

Una enjuagada lo mas rápido posible

Ahora solo falta cumplir…

Creo q estoy en crisis!

Todos los grupos que de verdad me gustan, que si tuviera la plata no dudaría nada en ir a verlos vienen justo cuando no la tengo, cuando justo viene otro y por que tienen esos precios maracos? que cuesta aun mas el hacer realidad el deseo d estar ahí con la adrenalina full! Disfrutando y gozando con ellos.

Tengo rabia!

Si tengo rabia por que a los red hot q en ese tiempo eran casi mi único grupo preferido no los pude ir a ver ninguna d las 2 veces q vinieron.

Por que hasta ahora no se si compre la entra para soda que aun quedan por que no tengo con quien ir y por que viene otra banda que me encanta.

Por que el festival fénix va estar otra wea!

Por que soy la única persona que conozco que le encanta travis, que los escucha del primer día que los escucho, que con suerte conozco a una persona que los cacha y no le gustan, que de killers la lleva y que la entra esta mas cara q la puta baña en oro.

Cancha 30 lukas 30!!!!!! O sea en verdad las pago y eso q es la q queda a la mierda por q la VIP claramente es mas cara, de hecho si tuviera las 47 lukas feliz las pago, me gustan, los gozaría y seria tan feliz!

Fucking fucking fucking dinero de mierda!!

Quiero ser millonaria!!!

Quiero ganarme el kino!!

El loto!!

Lo que sea…pero quiero ir a ver a uno de mis grupos favoritos.

Amigdalitis?

Por que será que cuando uno se siente mal se pone mas sensible?
La verdad es que no tengo respuesta para eso pero hoy es un día de amígdalas inflamadas y se convirtió en una noche con dolor de amígdalas, de cabeza, de huesos (cuando digo a huesos es por que son muchos para especificarlos y la verdad es que siento que me duelen todos incluida la parte de atrás de las rodillas las muñecas los pies, las partes mas insólitas por lo menos en mi) con frió.
Mantengo una posición encorvada que no se si me proteja del frió o haga que mis huesos duelan menos, incluso creo que es todo lo contrario pero no puedo enderezarme. solo se que en esa posición mas liquido cae de mi nariz que mas me cuesta respirar y que la cabeza el cuello y la espalda se convierten en uno, bueno espalda cola rodillas . La verdad es que no logro dimensionar que parte me duele mas aparte de las amígdalas que pareciera que no me dejan tragar.
Justo ahora es cuando mas quiero estar con alguien que me apapache que me mantenga abrazada para que mi frió cese y mis huesos se relajen un poco. Es normal que pase eso? Yo creo que si, es como innato no? Así como cuando las guaguas lloran o es muy distinto?
Sea como sea creo que lo que estoy sintiendo ahora seria lo único (eso es lo que creo en este momento) que no me gustaría al vivir sola, no se por que me puse a pensar eso, o bueno, si se, es que ahora estoy de la misma forma que si viviera sola, solo que con un par de retos mas y una atmósfera que no me apaña en lo absoluto, ni siquiera al bicho que al parecer hay en mi.

Miedo, terror, angustia. No se que será lo que me provoca. Hablo de la muerte.
De lo poco que la comprendo, de lo tortuoso que se me hace pensar en ella, de lo poco preparada que estoy para enfrentarla en cualquier situación.
Es un pensamiento constante, es una incomprensión absoluta, así como lo sería “la vida eterna”.
Yo creo que es el pensamiento que mas angustia provoca en mi, es lo único que me ha generado un llanto desesperado, muchas noches de insomnio, ahogos, crisis de pánico, me asfixia, me sofoca. Las noches son malas para enfrentar tales pensamientos, no se como sacarlo de mi, esta siempre. Ya no da tan fuerte como antes pero me sigue dando.
Le tengo pavor. No saber que pasa después de ella.
si fuera creyente quizá se me haría mas fácil.
no quiero llegar en un momento a dormir para siempre, no darme ni cuenta que ya no estoy en este mundo, incluso yo prefiero darme cuenta cuando muera, no quiero irme en el sueño, eso quieren casi todos, yo no, me aterra mucho mas no saber que me fui a dar mi ultimo suspiro y partir, tampoco quiero quedarme dando vueltas en un universo paralelo y menos quiero reencarnarme y no recordar nada de mi vida pasada, chao, ya lo viviste se fue, no valió de nada, y cuantas veces se llega a repetir eso y después de eso?.
La verdad es que no se que creer.
Me angustia pensar que la persona que mas amo anda rondando por ahí sin rumbo y me angustia pensar que ya se olvido de mi que en realidad no me ve de ningún lado que simplemente se fue a la nada y ahora es nada.
No quiero eso para el, no quiero eso para nadie, no quiero eso para mi.
No puedo enfrentarme a mi descenso tampoco puedo enfrentarme al de los demás, menos al de la gente que amo o que quiero.
Sí debo reconocer que si la persona que mas he amado en la vida viniera por mi todo seria mas fácil, que desde entonces al pensar en la muerte y en mi trayecto con el a mi lado seria plenamente aceptable, que me sentiría tan en calma solo volviéndolo a sentir, pero aun así me aterra y creo que este miedo es imposible de superar. No lo quiero.

Tantas veces he llorado contigo a mi lado y ni siquiera lo haz notado.
Ya se, es culpa mía, yo soy así, no me gusta que me veas, no me gusta que lo veas pero de vez en cuando si m gustaría que lo notaras.
Que lograras sentir mi angustia, que captaras lo mal que estoy. Si supieras que casi todas las noches lloro, que el clima en el que estoy metida es tan podrido y lo hago ver tan sutil por que no queda otra.
Que quiero salir corriendo y no saber de nadie en un buen tiempo, que he enfrentado esta vida y no quiero seguir luchando contra ella, que quiero crear la mía con todo lo que siempre he querido realizar.
Que mis 20 años han sido temblorosos e inestables por enfrentar todo lo que soy con todo lo que no quiero ser.

New look

Mis ataques de locura o mas bien de cambio me vienen siempre, o mejor dicho seguidos, pero siempre los logro controlar comprándome ropa, accesorios, o haciéndome nuevos peinados, a veces m controlo tanto q no hago nada manteniendo mi cabeza en otro lado. Ahora no pude controlarme, me corte el pelo, me lo corte corto…ahora entiendo por que nunca me gusto, ahora vivo mi mayor ataque de locura donde aun me recuerdo con el pelo largo y donde aun me gusta mi pelo.

Cosas de amistad.

A veces no tengo tiempo ni de llamarte, menos de verte, la verdad es que apenas tengo tiempo para poder considerarte, lo que no quiere decir que me olvide de ti o que dejes de ser parte importante en mi vida.
Ahora las cosas son distintas estamos distanciadas, ya no es como antes que todos los días compartíamos, que siempre que necesitábamos una mano una estaba para afirmar a la otra pero sigues estando, sigo necesitando esa mano en los momentos que caigo.
Ya se que en estos tiempos de distancia me haz necesitado tanto o mas de lo que yo he necesitado de ti, se que no he estado, se también que no haz estado, que mas de una vez alguna llamada no ha servido de nada, lo se, pues también a mi me ha pasado, no te culpo, no m culpo, es la vida, son los tiempos, son nuestros caminos, nuestros caminos por separados, nuestras vidas que siempre han sido completamente independientes pero que alguna vez fueron tan dependientes la una de la otra.
Es solo que a veces necesito eso, eso de antes, el ni siquiera entendernos o mas bien entendernos pero ni siquiera ayudarnos por que ayudarnos en concreto nunca lo hicimos pues nada podía hacer la una por la otra, pero ese tiempo, esa instancia, esa comprensión, esas palabras a veces es necesario escucharlas, a veces es necesario reafirmar lo que uno ya piensa, a veces es simplemente necesario compartir, pero compartir contigo.
Siento que tenemos tiempos tan diminutos en esta vida que uno nunca logra hacer por completo lo que quiere, que siempre encuentra un tope.
Quiero concentrarme en mi, pero no quiero dejar de concentrarme en ti, es difícil complemento pero lo quiero, y como lo quiero espero que pase.
Espero que esa leve incomodidad se marche, que el no saber que pasa ahora por tu cabeza e incluso por tu vida cambie, que no vuelva a guardar tanto en mi por el tiempo, por el estupido tiempo limitante.

Mi mente se enferma cada vez que llego aquí.
Simplemente saber que estará, verle la cara, escuchar su voz, sus palabras, que terrible! no quiero ni pensar, no quiero recordar, pero no puedo evitarlo.
Ahora grita, ahora intenta decir algo, es incoherente, es estupida y ridícula, pero si supieran el grosor de sus palabras, palabras sin sentido por supuesto, pero palabras al fin, palabras que calan cuando las escuchas años tras años, cuando cada vez aumentan su intensidad cuando por muy sordos que se hagan los oídos tu mente las sigue repitiendo.

Me envuelvo en mi misma y desaparezco del mundo.

Sentada aquí y allá. Llevo tanto tiempo en el mismo lugar que lo unico que quiero es escapar.

A mis manos unos cuantos días al mes les da por pensar por si solas. Ni siquiera se si m satisfacen, solo siento que me alivian. Me liberan de algo que ni yo sabia que guardaba.

De pronto cambió el paisaje de mi vida, de un momento a otro me quede sin fuerzas para enfrentar la vida
No entiendo aun si es algo conciente pues creo q no.
Hago esfuerzos o juro que hago esfuerzos.
De un tiempo a esta parte ya no tengo ni la voluntad de levantarme, me siento incapaz de hacerlo.
A veces me siento una débil mental pues no puede ser que mi cuerpo le gane a mi mente.
Tal vez sea mi mente la que ya no tiene ganas de trabajar como antes. Antes si que era poderosa.
Por las noches como ahora es cuando mas funciono.
Incluso ya no me dan ganas de salir a caminar y contemplar mi entorno, esperar encontrarme con algo o que algo suceda aunque si me dan ganas de correr y correr y en lo posible no cansarme, no pensar en el tiempo, no pensar en la hora dejar de lado el lugar y solo perderme y perderme pero como mucho he corrido en mi mente y solo me he perdido en ella
Encontrando palabras nuevas o expresiones nuevas que es probable nunca diga ni cuente que talvez mañana se me olviden. encontrando también pinturas, rayas, colores, ideas
Siento mi pecho a full pero mi cabeza en receso.

No quiero contestar el teléfono, se que eres tu y que me puedes dar vuelta con solo una palabra, por eso no quiero contestar, guías mis pensamientos a un nosotros, a un posible futuro, me guías a algo en lo que nunca he creído, a algo de lo que siempre he arrancado, me guías a un compromiso, yo, a un compromiso!! por que me elijes a mi, por que yo al parecer no me niego??.
No soy de compromisos, si de palabra. No soy capaz de cuartar a una persona, si de amarrarla. No soy capaz de entregarme a una persona si de enamorarme.
Soy capaz de enamorarte no así de responderte como tu esperas. Soy capaz de ser la persona que mas te conoce no así usarlo a tu favor.
Te puedo hacer el hombre mas seguro o puedo convertirte en el mas perdido de todos.

Adicción

Haciéndome adicta
a tus pies que acarician
A tus piernas que abrazan
A tus caderas que tientan
A tus manos que protegen
A tus brazos que aprietan
A tu boca que besa
A tu lengua que moja
A tu nariz regalona
A tus ojos que transmiten
Y a tu piel que siente…
Me hago adicta a ti y a cada parte de tu cuerpo.

Ingratitud

Trato de dar lo mejor de mi
Te he entregado lo mejor de mi
Pero haz sacado lo peor.

Respondes de una forma irresponsable a mis actos.

Incomprensible actitud

Irremediables pensamientos.

Egoísmo absoluto hay en ti.

Razocinio es lo que menos tienes

No eres capaz de remendar errores y cuando tratas de hacerlo caes en algo peor.
No se en que momento estoy, ya ni se si fue amor.
La idiotez segaba mis ojos
Tus palabras asfixiaban mi garganta
Y tu indiferencia explotaba en mi ser.
Perdida y alejada de mi, lo único que conseguiste pero, aun así
Logre mas que tu. Salí de esto, Salí de eso.
Reaccione mas lento de lo que suelo hacerlo pero mi decisión fue segura fue un paso firme.
Tu en cambio, el mas indiferente el mas resistente caíste, volviste a mi, quisiste volver a mi, mantuviste la esperanza después de tanto tiempo.
Intentaste que yo volviera a lo mismo, prometiendo, hablando, que es lo único que sabes hacer.
Pero yo no vuelvo, yo no necesito mas daño del que ya dejaste en mi alma.

Es difícil creer en un sueño cuando estas tan cerca de la realidad, cuando estas en tan desacuerdo con el mundo, cuando crees que la única vez que las personas se demuestran sinceras es cuando dicen las peores cosas, cuando sacan sus tremendas garras, cuando muestran su peor cara.
Soy una persona complicada, por ende, me cuesta mucho encontrar un amigo que respete mi intolerancia y mi cruda sinceridad. Tengo una manera de pensar sobre todo, en algunas un poco confusas y en otras demasiado claras, es talvez por eso que no me puedo relacionar con cualquiera, que una pareja es mas difícil de encontrar aun. No me refiero a un hombre, me refiero a una pareja, a un parner, alguien que yo consideraría en mi vida e intentaría que el me considerara en la de el, alguien que entienda mis pensamientos que este de mi lado y no contra mi (inconscientemente es la forma en la que se comportan conmigo y no entiendo muy bien porque).
Me cuesta tanto relacionarme con las personas, creo tan poco en ellas que mi mundo perfecto es inalcanzable, que constantemente la vida me va demostrando que tengo la razón, que es difícil encontrar alguien que te enfrente, te escuche y te respete que sea capaz de no confundir ira con amor, independencia con egoísmo, palabras con verdad, reencuentro con sentimientos y tantas cosas tal vez poco claras, quizá no se entiendan que para variar y muy probablemente no las se explicar.
Creo buscar cosas tan simples y me cuesta tanto encontrarlas, no se si solo para mi son simples pero de verdad creo no pedir mucho talvez solo a mi no me cuesta dar lo que yo pido, pero insisto son cosas que nos da la vida aunque nos las quite la humanidad.

Una piedra

Fría
Maltratada
Desgastada
Dispareja
Chutiada
Tirada
Pisada
Quebrada

Tristeza

Cuando lloraba antes pensaba en la gran tristeza que sentía
pero estaba equivocada
pues recién la vine a descubrir en tu partida.

Cuernos

Ayer todo el día con dolor de nuca.

Mientras a unos los iluminan a otros los cagan

De ti. de tu vida

Muchas veces me encantaría que me contaras todo
hasta los mas mínimos detalles
pero entiendo por completo que no lo hagas
hay cosas que uno prefiere no hablar por mas que se sienta explotar.

trato de ordenar pensamientos.

Ando en busca de algo que no se que es…
Hoy estuve pensando:

quizá tengo que encontrarme, si, hace años creí que me había encontrado, creí estar feliz conmigo pero hoy lo estuve meditando, pensé en todo lo que ha pasado estos últimos 2-3 años, caí en la misma conclusión que caigo siempre pues desde entonces cambie, desde entonces ya no soy la misma, desde entonces al parecer ya no se quien soy y esa es la única diferencia que encontré en mis pensamientos, hoy lo reconozco hoy no se quien soy, no se bien quien quiero ser solo se donde quiero llegar pero así no llego a ningún lado.

Me carga que nadie me entienda pero mas me carga q ni yo lo haga

Mahfud Massis

Más allá de mis besos terrestres, bajo el suceder perdido,
Te amo, como al collar de la diosa el pequeño salvaje,
Como el enano adora la risa negra de la mujer (…)

Si te miro a los ojos
Alguien que no soy yo, alguien atormentado de interrogaciones,
Embiste con su cabeza en mi corazón,
Y pregunta por el que devora el pasto de mi alma (…)

Que puedo hacer si ella te busca

Nada mas que esperar tu reacción
Esperar que pase
Quedarme distante de algo que no me pertenece
que nunca me pertenecerá
Quedarme al margen de algo que no me corresponde entrometerme
Con ganas de que todo resulte a mi favor
Y de que en verdad todos quedemos tranquilos
Con ganas de que todo se transparente
Y pare de hacerse por debajo que así todo parece con dobles y malas intenciones
Dejar que pase todo lo que tenga que pasar
Que todo siga su curso
Y yo
A un lado pero ahí siempre ahí
Sin chistar sin decir ni pío
Por que se que todo lo que hagas será tu decisión
y la respetare como siempre he creído hacerlo.

Mensajes sueltos

Ya no quiero creer en nada ni nadie.

Creo que de poco voy cayendo en lo mismo.

Cuando me atemorizo corro.

No puedo no contestarte.

Me carga que tu inspires lo que escribo.

Temo caer en lo de siempre
Temo que esto termine
Temo no dejar de sentir
Temo seguir sintiendo
Temo sentir
Temo no hacer nada para recuperarlo
Temo dejar pasar como siempre las cosas
Temo no demostrar
Temo demostrar
Temo que se mal interpreten las cosas
Temo a mi egoísmo
Temo a mi entrega
Temo no tener límites
Temo ponerme muchos límites
Temo soñar de sobra
Temo enfriarme por miedo
Temo alejarme por miedo…



Alejarme por miedo
Siempre lo hago
Aparto el amor de mi vida para sentirme segura y protectora de mi…

Hago y deshago a mi manera

Así es mi vida y al parecer el amor no puede entrar en ella

es un desequilibrio permanente.